1、张姐约李姐下班后去扫年货！
李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？”
张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！”
2、晚上，老王约了个，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”？
老王脱口而出来了句：“习惯了”
两人互相对视了一眼，竟然都tm笑了！？
3、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接！”
我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。
不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。
4、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。
我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”
5、男：我喜欢你！
女：我也喜欢你很久！
男：有多久？
女：至少二三十分钟吧。。。
6、爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”
我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义；后者就像老男人看美女，看着表面平静实际却都脑补完了。”
7、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。
1、今天早上坐公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了！！！”
2、一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电！
3、早上起晚了，套件t恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”
我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”
我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我tm难道在车上脱了重穿吗？！
4、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
5、今天在北京打车是这样一种状况：乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。”
出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”
1、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”
2、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？
老板：你好我们不卖蛙肺。
兄弟：我是说蛙肺～
老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？
兄弟：我是说无线上网的wifi。。。
我：老板我不吃了这人我不认识。
3、买袜子，问老板：多少一双？
老板：两只一双。
我说：怎么卖？
老板：按双卖。
我握紧拳头：我是说价格！
老板：价格绝对公道！
我颤抖着说：我说的是人民币！
老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！
我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？
老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你tm是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。。
4、韩国明星拉了一坨屎，ta的脑残粉围在一起吃。
路人：真尼玛恶心。
脑残粉a：你竟敢说这坨屎恶心，你行你去拉呀。
脑残粉b：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉c：你没有看到我家xx拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
脑残粉d：你凭什么骂人家，你根本不了解ta，从这坨屎我可以知道ta昨天吃了什么。
路人：我是说你们吃的好恶心！
5、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。
1、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。
突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。
我赶紧扶起大爷，掐他人中。
大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。
然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了。。。
2、a：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”
b：“那这次是为什么？”
a：“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”
3、我：“这次外派工作多久了？”
朋友：“一年半了