我推开门，走出住室。
我走向厕所，在脚踏上院子时，脖子凉凉的，或许有些冰，我知道天正下雨。雨在滴，夜灯使它们金灿灿，圆圆润润，也许，是娟的心情，我不知道，我也可笑我的想法。
马上就到第二天凌晨，我不知明天是个气候？
日记本子，就剩最后一页，已经是96年的事了。
我奇怪，前几年没有记录我那段工作日中的恋情，是不爱她了，还是怎么了？
我已无力再写下去，想休息，现实与未来是有很大区别，想不到，过去的事在现实中竟也有区别，我迷恋未来更观挂念过去的日子，而在现实中我就是这么个样子。
从厕所出来，我仰仰头，吸吸夜中湿润而又冰凉的空气，大脑竟一下清醒，似乎还有精神，索性把这个本子最后一篇日记摘完。最后这篇没有什么特殊，而是新一年中仍能记起她的第一篇。
96年2月5日
下午翻日记，她的一则信，看了，我的泪已热热滚出，信并未看完。我看那云层叠叠的山，回头看那丝云，白白，缈缈的，很有生命力，那是梦的启迪，那是浪漫的召唤，那是娟啊，一颗“乱极了的心”。那么美，那么诱人，那么令我终生无悔，可又那么美丽的高，诱人的缥缈，终生无悔的追求。
绝望，在今天重生，是现实吗？
现实的今天，可否是实实在在绝望？
我记起去年那首刘德华的歌，而在今年――96年，这年2月份的早上；是冬季里难得一个晴好天气中，我用心唱了一遍，我又听华仔的《真永远》―
哪一个人那一双眼
不需要爱人的安慰
那一份情那一份心
不要牵手到明天
情若似花开花谢
爱终究沧海桑田
别问我该为何
才会到永远
看世间缘起缘灭
莫笑我无怨无悔
谁又懂得怎样爱
才是真永远
我看不见我听不见
天长地久的谎言
我只看见我只听见
曾经拥有的缠绵
我看不见我听不见
天长地久的谎言
我又看见我又听见
曾经拥有的缠绵
今天不仅听了，而且抄了李安修先生的歌词，不为什么，只为空荡内心。
也许是今年（农历）就要过去了，也许我在经历这一切，在今年随新一天到来不复存在可，可我又不知为什么总把自己看错，一次次坚信自己，一次次鼓励自己每一天的太阳都是光明的，灿耀的。
是否是真的，我现在不想去提它。也许太渺茫了，也许……
看看，读者朋友，我重新回到住室，坐在子夜中，听着窗外雨叭叭嗒嗒声，我又重新打开日记抄写。这一切，我似乎已经很满足，可总也逃不出回忆的情绪，也许明天会有很多事，也许仍是个休息时间。赌赌吧，我泡了杯浓茶，既然睡不着，索性熬个痛快，我还从来没有这样坚持伏案十几个小时工作着。这本不使工作，我此刻心情是受到回忆分享给我的莫大喜悦，我想像不到现在躺床睡觉是一种啥滋味，我急不可待在新一年日记本上找着，似乎又成了吝啬鬼，哪怕一丝关于她的文字都不想置于无用，索性录个全，写的彻底。
喝口茶，我品着嘴中苦苦的液体，又感受那股液体从喉管是如何滑下去，如何轻松落入肚中的。我觉这是自然杰作，生命的灵气，即微笑又不足道的一口茶也让我文思泉涌。肚中的温暖似乎化成感动，冲向心头，涌上额头，直击大脑。
也许，这就是生活，就是人生品味，原来只要你细心，什么也有滋有味的。
3月15日
同兔兔谈，谈到娟已有了男朋友，自己不再痴迷了，我竟感到可笑。我内心的尴尬和时被移植到脸上，我却呆了般，辨别不出，只觉轻松平常的谈话，平时最开心的朋友说出此话也如铁锤击中了头部，真的可笑吗？
总之是受了影响的。我写道。骑着自行车，风中的沙子使自己真正体验到刀割的疼痛来。
晚又坐于家中，情绪不佳（那时我竟这么用词写下去）。
自己应为自己定一人生目标了，应有铺开自己去创造自己实践自己的准备了。我知道自己的目前，昏昏然然让各种主客观因素影响着，婚姻事业全烂在自己脑中，全然失却目的性，没有奋斗，没有在意身边流失的时间是多么珍贵。
20岁的人了，一无所有，成何体统呢？这难道不是一个悲哀吗？我有自己的人生道路，它，在哪儿，究竟又在哪儿呢？
我知道艳芳昨天来国电话，互相问问久违的老朋友，在这异乡，艳芳告诉我娟已在学校，出乎意外！
今天想起，心仍能生出复杂忧忧的感情。我想到昨天的晴天，又想到昨晚的月亮及自己，呵，那是多么可笑，又多么令我心酸。尽管自己是一名“公务员”，可仍洗不掉学校那股子痴劲。
我现在才明白，改造一个人是多么难，我记起“江山易改，秉性难移”，我想了很多，当然和包括它在内的一切人。
……天上月儿如锅里的汤圆，朦胧的正好，似自己沉入梦乡中的那颗心吧。
我眼前拂着早上街道旁像是谁随意抹的绿，我知道，那是早春的柳丝给了我新一天的精神。新一天的开始。我知道，春天的脚步已怕了，我又想到大海，那生命中蓝色的宽广及浩大。
这样的美景里，我又拿起笔，想娟了。
这时