方敏仪，在我的记忆中，她已经死了，就在高考前一个月，因为不满世俗的眼光从宿舍顶楼一跃而下，听说她的家人得知她是个蕾丝边觉得脸上抹黑，多次沟通无果后，身心疲惫的她选择弃世与众多流言蜚语进行最后一次无力的抗争。这也让远在大不列颠的山乘得知其死讯后虎躯一震，难过低落了好长时间。我在毫无准备的情况下遇到已死之人，恐惧无法言喻，脑海一片空白只想到一个字：逃。
惊魂不定的回到班里，受到巨大惊吓的我急于找一个可靠的人倾诉安慰，可目光所至之处都是一张张陌生甚至是冷漠的脸，在这个新班里根本无人可说，霎时间想到了包子油条她们，火急火燎的跑回原来的班上。一看到熟悉的身影急忙冲进班里飞扑过去抱紧她们，瞬间挥泪如雨下，吓得她们手足无措一个劲的问我是怎么了，赶忙连拖带拽的把我带到人少的楼道上一探究竟。我前言不接后语的倾诉，混杂着哭腔和汲鼻涕的声音，让她们费了半天劲才大致明白了我的情况。
“所以说你刚刚见鬼啦？”包子脸青腿抖的试问我，得到我肯定的答复后，一阵秋意渐浓的夜风像一只鬼手似的若有若无的触碰着你的全身，阴阴凉的不禁打了几个寒颤，我们三人的后背都冷汗涔涔的。
“靠北！人吓人吓死人的，死包子你别乱说好吧。林尧，说不定是你做作业太累，眼花看错了呢。”虽然油条极力想安抚我紧张的情绪，可我没办法告诉她们我是未来的人所以我刚刚见到是死于两年后的人，理论上也不算是见鬼，充其量就是见到出事前的人。我一紧张就耳鸣，嗡嗡作响，思绪乱飞。那种说不出口真相的哑口无言像一把生锈的锯子来回钝钝地拉锯着我的心脏，难受的只能把头埋在臂弯里蹲在地上使劲的哭。我不是害怕见鬼，只是害怕见到活生生的人下一刻就阴阳相隔了。
这时，楼道下面传来踢踢踏踏的脚步声，我赶紧坐直伸手胡乱擦脸，硬睁开一双红肿的眼睛正好对上山乘不解的目光，我如迷失夜海中的航行者见到了灯塔般激动，三步作两步的跑了下去，走到他面前，又忍不住落下两行泪，带着残余的哭腔跟他说：“对不起，我刚才不该回绝了你的好意。你再请我吃可爱多好不好？”
他怔怔的看着我点头，透着无奈迷惑想不通的表情，让我忍不住噗嗤一声笑了，笑着笑着眼泪又流出来了。唯有在山乘面前，我不想假装坚强，不想戴面具，不想穿盔甲，只想本本真真的展示最真实的我。后来相熟了，他告诉我他今晚这一幕的心理感受，说我像一个小型飓风，喜怒无常，捉摸不定，初见还高傲的拒绝他的好意，下一刻就软弱得似无助的小孩，像一个调皮捣蛋的假小子，又像一个阴晴不定的小野猫，实在让他哭笑不得。为了兑现他的承诺，不顾第二节晚修课即将开始，带着我一起跑去小卖部。回来的路上，我一路大口啃雪糕，突然被山乘从背后猛推着往前走。
“快跑，教导员在操场那边。”就这么一手护着雪糕另一只手被他牵着跑着，记忆中涌现了一幕幕熟悉的场面，无论是嫌我穿高跟鞋走到慢扛着我走，还是怕我喝醉摔倒紧紧挽着我，亦或是躺在湖边仰望星空他把手臂给我当枕头，还是过马路时看出我紧张放在我背后的，都是他现在紧紧抓着我的这只手，强劲有力、温暖踏实，就是这个感觉，让我心头一定。
我顶着红肿的两只眼和嘴角没舔干净的雪糕渍从后门偷偷溜回座位，发现大家都在埋头做自己的事，完全没人理会我，顿感优班的学生果然连专注力都高人一等。轻手轻脚的从课桌里掏出我的日记本，记录下今晚的愉快过往，我这个人有个习惯，无论当天有多忙都要把有趣的事情以文字的形式记录下来，26年来我写了满满4大本厚厚的日记，每每翻阅都有种自豪感。因为我信不过人的大脑，平时就总是丢三落四了，更不想这些宝贵的经历被时间的长河淹没遗忘。半个小时后我心满意足的合上了日记本并放好，开始复习我的薄弱项，因为得到老班的首肯后，我能免去了大部分的作业，只做专项练习，而当其他科老师知道这个情况后也对我睁一只眼闭一只眼了。
高一第一学期平稳的结束了，也因突飞猛进的成绩让我爸妈着实高兴了好长一段时间，适逢寒假过新年，逢人就吹嘘我的成绩多好还进了优班，也让其他为小孩学习头痛的家长艳羡不已，纷纷围着得意到满面春光的爸妈取育儿经。此情此景不禁让我鼻子一酸，无论是读书还是工作，我父母一直都为我骄傲，其实他们索取的很简单付出的很无私，倾尽所有让孩子得到最好的教育和环境只为了看到我们学有所成。甚至觉得看到我学习辛苦也不舍得让我帮忙干家务，每周回家我爸只要一见我校服外套蹭脏了就立马拿到洗手间刷洗干净，不管天气有多冷水有多冰，直到上上下下亮白如初，凝聚的全是父亲无言的爱。
初中开始我就跟大部分的孩子一样拥有青春期特有的症状，总觉得他们思想落后陈旧不理解我们内心追求的自由与独立，痛恨被管束和安排，一味用不服、倔强、对抗的态度来回应父母的苦口婆心和无微不至的爱，一次次刺痛父母的心还一副满不在乎的表情。那时候自己太年少轻狂了，听不进任何人的劝诫，一意孤行，将偏执当成坚持，把愤世嫉俗当做有独立思想。