为了不吃泡面，我忍了。抱着一堆资料开始埋头写文案。我早就该料到的，一定是该死的设计师告的状。
此人正是本公司大名鼎鼎的设计总监，当然，走出公司这道门，没人知道他是谁。我第一眼看见他的时候还以为是凤姐他哥来了，长得够惊世骇俗。我一时没忍住，当着人面笑的下巴都快掉了。眼下，就是报应，绝对的因果循环。
为了赶这个文案，我肚子叫了七八百回了。而且写了若干遍，改了若干遍，设计总监都不满意。典型的打击报复型。
他是临时才加入这个案子的，属于空降部队。介于他是老板的一个远房亲戚，于是充当了总监的职位。至今我还没有见识到出自他之手的得意作品。
他总是穿着褪色的名牌站在郑老板后面狐假虎威，总能把讨论策划方案的内容转移到他过去辉煌历史上。会议室的大屏幕上放着几张他跟顶级设计师握手的照片，他站在上面侃侃畅谈他在4a公司里丰功伟绩。每天把自己包装得特别忙碌，从开电脑的那一刻就开始打电话。借着饭点时间拿着我写好的文案跑到郑老板那讨论。下班了还在忙着ps一张性感的图片。不难发现，这是他的最喜欢的桌面壁纸美女图。
老板非常欣赏他的工作态度，常夸他尽职尽业，因为他总是最早到公司最晚下班。虽然没有看到他的工作成果，但这种将朝九晚五的工作制改为朝八晚十是令老板极具赞赏。而且在办公室总可以听到他的咆哮声，说这个方案绝对不行，这个不是客户所需要的。又忙着看别的设计师的图，说这种感觉不对，重新再做过。最后还会强调，公司养你们是干什么吃的，客户都马上要了，今天不弄好统统加班！声音洪亮的可以穿透每一个人的耳膜，当然，最重要的是一定要让郑付老板听见。他薪资非常丰厚，他加班力度很大，他咆哮分贝很高。这是他的特色。
山不转水转，我不小心落到他的手里。我现在肚子唱着悲歌，心里把他十八辈祖宗通通骂个遍。可骂也不管用，我只能面对现实继续改稿，不停地改，改到面目全非，改到腰酸背痛，改到手脚冰凉。当午夜的钟声敲醒了我的合上的眼皮，设计师在喝了若干杯咖啡后终于犯困，决定放我下班。他一边清理着桌子上许多已撕成狰狞模样的速溶咖啡袋，一边象征性地问我要不要让他开车送回家去。
我怎么看这人都像一垃圾袋，还是最廉价那种。特喜欢装，但一装就破。思量在三，要自己打车回去又没得报销，浪费他的油钱自己可不心疼，况且这就是免费司机，虽然长得有点对不起乘客。我赶忙点头说好的，他迟疑的动作似乎在告诉我他后悔自己的多嘴。
他的车子很迷你，比起阳一翔的小宝马迷你多了，但一定不迷我。我现在只想他加速度，像悬浮列车似的下一秒就能把我送到家门口，因为我现在只想念我那舒适的床！
午夜开车很惊悚，你会发现平日里看到的马路突然变宽了许多倍。在市中心也只有寥寥几人的路上行走。幸好两旁的的路灯一直亮着，不然真以为自己进入零度空间。他把油门站到底，在绿灯开始倒数个位数的时候完成最后的冲刺。我赶忙系好安全带，万一现在冒出个人来，我准得被甩出去当空中飞人。
再过一个十字路口就到家了。我心里真叫一畅快，音乐细胞跟充满电似的，特有节奏的哼着英文歌曲。可就在这个时候，他开始跟我搭腔，从侧眼瞟着他满脸的坑，好像月球表面，我清楚的数清他脸上有七个坑和两个大疙瘩，当然这还只是侧脸。车子停在自己家楼下我才礼貌似的道了句谢谢。
于是就像所有电视剧里的狗血情节，路人甲对女主角的深情对话开始。他含情脉脉的问：“不请我上去坐坐吗？”
我看这只癞蛤蟆发情的样子，忍住想要忍住作呕的冲动。开始沉默，其实是想让自己冷静。因为我特想斩钉截铁的让这只蛤蟆马不停蹄的在我眼前消失。但毕竟同事一场，他整人的招数越来越有创意，为了不开罪他，我怎么也得想个客气点的说法。于是装得特风骚的说：“好啊！”又补充道：“我未婚夫也在家呢，他看见你一定会很激动的。”我把“激动”这词咬得很重，我现在就很激动，激动得在咬牙切齿。
设计总监原先打了兴奋剂的脸上挂上一个难看的笑容。暴露出来的黄牙真令人怀疑他牙膏牙刷用的是什么牌子。最恶心的是牙隙里还夹着一片绿叶，他牙齿的间距大于常人，也许是得罪了某个牙医才酿成今天的悲剧。他特识趣的跟我道别，车子嗖得一下冲出老远，这次依旧油门踩得太猛。其实我很担心他的安全，这样开车容易撞上电线杆而来不及刹车。
摆脱掉令人生厌的设计总监我心情出奇得好，哼着流行歌曲欢快的上楼。现在是腰不痛了，腿也不疼了，浑身上下都有劲了。刚才为了摆脱他，我只能撒谎在自己身上安个虚无的未婚夫。
令我没有想到的事情发生了。第二天上班，公司上上下下都知道我有个未婚夫，而且与我在‘同居’。虽说现在是个开放的时代，但我无法阻止某些思想阴暗的人在电脑前看着美女的图片意淫关于我与未婚夫‘同居’的事情。丑陋的设计总监看我的眼神更是增加了无穷的趣味，好像他已经挖掘到我的所有隐私，并且可以安装个探头进一步的窥探。在他身上还真应验了相由心