我终于有了个暗恋对象，那就是我们总监。快三十岁的女人再说自己对男人没感觉，这就真的有问题了。我被父母逼问了若干次，甚至威胁我再不找个男人就别回去见他们。难道我单身就这么可怕吗？可怕到连爹妈都要想抛弃我？
每天透过玻璃门看着他穿着阿玛尼衬衫，手里拿着杯星巴克就觉得感觉特好。这对我来说是一种享受，我能感受到他每一个步伐的节奏，他手握杯子的温度，他额头上冒出细小的汗珠，甚至他今天所穿皮鞋的光洁度。
为了让我尽快熟悉工作，他带着我逛商场跟我讲解品牌，从国际一线大牌的历史风格价格定位人群到国内各地知名品牌。他也会带我去以前服务过的客户的大卖场，了解客户的需求。而且他还在帮我打造形象，两款最新的女装服饰包起来的时候他居然已经帮我买单，其中有一件与他身上所穿的颜色和款式雷同。
我喜欢与他在一起共事的感觉。他衬衣开到第三枚扣子，露出麦色的肌肤。他身上那种清淡的暗香散发着睿智男人的魅力。他站略卷起袖管露出手臂，健康的肤色让我很着迷。手上带着的也是一块浪琴手表，同样的牌子，戴上他的手上叫品味，戴在阳一翔手上叫显摆。
他撑在我椅子上和我讨论最新一期的策划书，嘴巴和我脸的距离挨得很近。他叫秘书给我们泡两杯咖啡，问我咖啡会不会太甜。他带我在商业楼附近的餐厅吃饭，知道我对海鲜过敏问我想不想吃意大利面。在我加班太晚他亲自送我回家，生平第一次坐上做上lotus。
我也许就是下一个杜拉拉，跟自己的上司玩办公室恋情。彼此打照面淡定从容脸不红心不跳，暗地里聊着msn商量周末去哪个餐厅不被同事发现。会议桌上他故意批评我方案的漏洞，短信里约我六点半在意大利餐厅门口见面。
最近我上班红光满面，刺猬和胖子都觉得我变了一个人。在爱情萌生的初季，女人自我感觉良好的像个弱智白痴。
暖昧的生命周期很短，就像朝开暮落木槿花，温柔的坚持只在朝夕之间便随风香逝。
在这场没有规则的爱情游戏里，开始时的热情澎湃很快消费干净，接着便露出劫后余生的不安与疲惫。如果没有激情点燃熄灭的火焰，惊天骇浪最终将不了了之。
我为自己缠裹的保鲜膜还是没有耐入时间的考验潜入了细菌，就像一杯变质的牛奶。
最终的热情迎来了漫天飞舞，总监对我的热度也经冰川凝结的速度开始冷藏。我对爱情的祈盼再次卷入绝情谷。像具木偶一样机械地完成手里的工作。
这个转变只在一夜之间，他刻意与我生份。跟我讨论工作保持两个人的距离。给发msn只会回应我‘什么事？’打他电话占线中，发他短信没有回应。下班不见人影，上班时故意拿份报纸挡住我的视线。我恍然明白自己只是他手里的咖啡，不在五分钟内被喝掉就面临被倒掉的危机。可是，我不愿当一杯劣质咖啡被消费，我的坚持耗尽了他的耐心。
有些道理我明白，跳出这个框架，我知道这个男人是森林里的猎人，到处嗅着猎物的味道。但我想要装傻，傻到我明明知道只是一场猎人与猎物之间的游戏，而我宁可当它是一种幸福。为什么眼睁睁快要到手的幸福就这样消失。他是被门挤坏脑子假装失忆吗？这些天的相处只是我这个笨蛋一厢情愿的意淫？他的眼不再有曾经的温柔，他扶在我椅子上的余温多了道冷漠，他送我回家变得勉强，他开始不停的指责我工作上的失误。我漫不经心的去洗手间，试图去冰冷的水刺激我麻木的灵魂。我依旧是那个火热的文艺女青年，是那个被人甩了还能边哭边笑的强悍女生，是那个拉着死党不管前面是火坑还是深渊都往下跳的神经质。我在这个美丽的世界活了二十八年，我真该给自己做个失败总结！
我被时代剩下了，大龄剩女的我深刻地感觉到危机。