其实那并不是我们几个人在南京西路那栋老房子里度过的最后一天，哦，我的意思是说，在那场彻底改变了我们生活轨迹的争吵之后，我其实还继续在那栋别墅里生活过一阵子，之后，我才从那里搬走的。
我并不是最后一个离开那栋别墅的人。简单想想也知道，最后一个离开的人，理所当然是顾里。但我是坚持陪伴在她身边直到最后一刻的那个。每一次只要一想到这个，我内心翻涌不息、快要将我灭顶的内疚感，多多少少都能稍微平息一些，就像哮喘病人发作时，有人悄悄往他手里递上了一个撑开的纸袋。
每次当我回忆起曾经的那段岁月——说实话，我怀疑这种无可救药的病态怀旧强迫症很可能会纠缠我一辈子，听见熟悉的歌曲，看见某条路上的旧铜街灯，闻到某种气味……有太多的触发点，都能让我立刻被拉沉进回忆的泥潭——我最多回忆起的场景，就是那天我们山崩地裂的争吵，画面的最后，永远都会定格在唐宛如不知所措而又慌乱恐惧的面容上，她嘴角汩汩涌出的血浆滴滴答答地掉在顾里昂贵的fendi地毯上，凝固成一个个黑色的污渍，看起来像是林中动物被猎人的箭羽射中之后，热血掉在积雪上砸出的窟窿。
再然后，就没了。
像是上帝把手里的遥控器，轻轻按下了暂停键。也许他和我一样，也被这一幕场景深深地撼动了，他在沙发上盯着暂停的画面，眯起眼睛微微地回味了那么两三秒钟，然后才让我们的生活继续——继续冲向那个晚霞满天、美轮美奂的结局。
但那两三秒短短的暂停，却变成了我之后人生里不断重来，重来，重来，一次次重来的，永无止尽的梦。
就像曾经唐宛如最爱看的那本幼稚做作、矫情抓马、每页必哭的日本绘本上说的一样：“上帝只是眨了眨眼，我们的故事就开始了。又结束了。他把我们都偷走了。”
她当时看完这一页后号啕大哭了十分钟，在她用南湘的被单将脸上的鼻涕眼泪一把擦干净之后，她立刻就下楼把那一页拿去学校文印室扫描复印，放大成了一幅画，装裱在从学校超市买来的十二块钱的白色塑料画框里，挂在我们曾经的大学寝室的客厅墙壁上。后来，这幅画被顾里无情地用一幅从画廊买来的抽象现代画所取代了。那幅画的抽象程度，怎么说呢，就像是陕北淳朴的农民大伯被人灌了两斤红高粱之后，有人硬塞了一只炭条在他手里，然后不断地将他朝一面画布上推去撞击后留下的犯罪证据。
当时唐宛如义愤填膺，几乎要把顾里扭送派出所，但是被南湘一句话断了念头：“如如，算了，你就当她是把九十张一百块的人民币挂着展示在客厅里吧。”
唐宛如被那幅画九千元的身价震惊了。之后的好几个星期，我们都能在客厅公用的那台电脑上看见“百度知道”里曾经搜索过的相关记录里，都是类似“上海二手艺术品交易市场在哪儿”“哪家当铺对现代艺术品开价较高”等词条。
而现在，九千块早就已经不能震撼我了。我是说，我，以及我们。
顾里就不用说了，估计现在在九千后面再加一个“万”字，才能稍微让她从一堆财务报表里抬起头瞄你一眼，说实话，她从来都不怕把公司的财务文件大大咧咧地丢在客厅的茶几上，因为她知道以我们几个的智商，不可能看得懂，我曾经试图瞄了几行字，然后我就觉得脑袋里的齿轮卡壳了，那些财务报表其实看起来就像是从仙女座r-2418星系发来的外星文小说。
而我，每个月从网上帮宫洺购买的各种各样稀奇古怪的东西，账单加起来至少十几万，我很快就成为了各大网站的购物vip。九千块的一笔账单我连一秒钟都不会犹豫地就点击下去，哪怕购买的产品只是一枚看起来“有点设计感”的回形别针。
就连南湘，最近也经常穿着公司提供的高级礼服，和kitty以及我一起，陪着宫洺出入各种场合。我们穿过的那些如云如雾的裙子，随便撕扯下一块裙摆，铺平了装进画框里挂起来，就能超过当初那幅画的价格。
后来，又过了一两年的时间，我在图书馆翻阅资料的时候，看到一段关于地球物种演化时的描述，那时，我才隐约地觉得，我的回忆大多数都是到那天的画面就停滞不前的原因，也许正如书上所写，每一个生物，无论是万物之灵，还是卑微蚍蜉，都有出自本能的自我保护机能，这是所有生命与生俱来地、雷打不动地雕刻在dna序列里的本性。我想，我的大脑也启动了这样的生物电荷反应，它企图保护我的感官与情绪，让我不去一次一次地反复面对那些在那天之后的岁月里，不断爆炸汹涌的猩红色的画面——仿佛眼前有个红灯罩子似的，被一片毛糙的血晕所覆盖的世界。
就像痛苦超过七度人就容易昏迷。
就像断腕时动脉突然大量失血会引发血管痉挛从而收缩凝血。
就像遇见强光或者高速物体靠近视线时人会下意识地闭上眼睛。
我想，我的本能是顽固而又偏执的，它让我远离我们的故事末尾，最后的那段日子里发生的一切。这样，我才不会陷入崩溃后的疯狂。
我望着白晃晃的天花板发呆，窗外的阳光没什么热度，树影斑驳地把光柱都摇碎了，像在墙壁上撒了一把碎银子。华山路上一整排年代久远的法国梧桐，每一棵都价值连城，它们熬过时间