我和琳昏睡到第二天的中午，还没有商议下一步的打算。我是第一个醒的，睁眼就习惯性地搂紧躺在身边的琳，实实在在的在我的旁边正甜蜜地睡眠。
我一颗悬着的心算是落了地，可转眼一想还不知道明天会怎么样，又是一阵酸辛的痛楚。
琳是无所谓的，她是女人，只要有依附就可以安心地生活，我目前给她的只是暂时的身体依靠和对未来的筹划，一点也拿不出现成的东西。是的，我们有感情，这感情是在一段非常的时期刚刚建立的，能持续多久呢？
虽然我的心和她比较贴近，可是人不是会随环境的变化而改变吗？我的出现亦或是她出现在我的视野，不也是一种巧合，而不是必然的抉择吗。
我绝不会拿琳当成一种泄的工具，我开始珍视她，也想和她共同生活几十年甚至于永生。虽然也许在未来的日子里，我也可能偶尔钟情于其她女人，但是琳是我绝不会放弃的女人。
只要我们恩恩爱爱，我也不会轻易背叛她。当然，这都是我的一厢情愿的想法。
琳在想什么我不得而知，只要我对她好就不会有问题。时间会验证一切，可是我们不能为了假设的验证而诚惶诚恐地度日啊。
去爱，去逗她开心，每晚草得、她颤抖，再寻找有意义有价值的事情去做，争取成功哪怕是微小的，这样的话还会有什么问题呢？
这所有的美好愿望，得需要一个自由自在的环境，呼吸没有任何污染的空气，心态平和能在社会上无所牵挂和顾虑。这囚徒般的状态下，这些都是奢求。
虽然臣服以后就会得到梦想中的东西，但是那不就是进入一个魔鬼的盒子？那样的生活表面风光，实质上有个无形的绳索紧紧勒住脖子。况且，我更担心的是琳会变得习惯了魔鬼的盒子，从而也变成为外表慈善内心恶的魔鬼。
在这种气氛里，你若是继续保持有良知的人的习性，你就会很惨，魔鬼就会干掉你。只有成为魔鬼，你才能立足，变异的身体才能得以延续。
唉，为何我的命运就这样凄惨？迟迟达不到自己理想的境地，哪怕是自己想安静地和心爱之人挽手并肩，也是种无法实现的奢求。
我并没有得罪谁啊，我也没有作恶多端的记录，从来就没有想过坑害别人，只是对于情爱和生命里面存在的yù_wàng无法控制住闸门，可是并没有作恶啊。
过去也偷偷玩过不少女人，但都是付出了钱财和时间，有的还投入了酝酿一时的感情。
这都是我没有遇到琳这样心灵相通配合默契的女人，要是早遇到，说不定我会做出一番傲人的业绩呢。
我不能说在我以往的生命里面，全是无足挂齿的女人，我只能说，正是由于我总有个梦想，脚步没有落到实处，致使我和她们、她们和我，有巨大的落差，部分原因也是我的过错。
我的圈子和眼界也许过于狭小，要是和爷爷以上的祖辈比起来，我还是见过世面的。爷爷以上的祖辈只知道种地、养家、糊口，从没有离开家中超过一百里地。
他们贫穷，无知，愚昧，固执，但也老实巴交，从不会给社会增添麻烦，命运完全是顺其自然，不敢也没有丝毫的勇气与决心改变自己。
他们原始的信念，就是有一口饭吃，有一间屋住，有一个不管模样好坏只要能繁衍下一代的可以生孩子的物品女人。
到了我这代，虽然出过远门，实际上也就是才踏出垄沟一步。就比如，琳过去的男人龙哥，还有现在的老大，废品收购站，治安维持处，医院，那个魔幻的宾馆，现在我躺在这里的庄园式别墅等，就是我前所未知前所未闻的。
看看目前，我的昨天消失了，我自己的明天也被扼杀，今天又是那样短促难堪不容自己选择。这是多么窘迫又可悲的遭遇啊。父母生下我干嘛？还不如像一只没有大脑的蚂蚁，招惹怜爱的小狗，活的轻松死也不足为惧。
我逃也似地离开了我曾生活了十几年和拼命努力过城市，却不想落入再也无法解脱的境地。我找到爱，找到一个可以相依为命却也激情满怀的女人，但爱的旅途没有延伸就被折断。
我所有对于未来的梦想，一点爱的期许，一点男人本该有的成功尊严，都会在明天黯然失色。我知道，那个老大不会放过我和琳。不达到他的目的，他决不肯善罢甘休。
我要是上了贼船，纵使远渡海外，就要彻底改变自己，要完完全全被洗至机器人般。我要不停接受命令，干一些违背良心的事，写一些乱七八糟的文字，还要编辑胡编乱造的故事。
这种煎熬，即使有丰富的物质条件，精神还不如在地狱里困顿？最主要的，我担心琳。
琳目前只有我这一个男人，按照正常的逻辑，她会小家碧玉般在我面前熠熠闪光。我珍爱她，她依恋我，温馨甜美的日子就这样悄然登场。
现在不一样啦，一叶扁舟被有形的魔手扭转到从未滑翔的空间，它离开水面，被五彩的气泡吹拂，还不知道飘落在那个地方。我无力控制这一叶扁舟，我们面前是豪华的游船。
琳不会变心吗？我觉得她会的。起码在一个时期内，她还会保护我，就是她不会让老大除掉我，这是眼下她的砝码，至于她接触了五光十色的生活后，就很难说没有变化。
为了活下去，就是她不同意和老大合作，我也会劝她；她毫无疑问为了我，也会赞同