沐吻其人
【防盗章节稍后删改，今天太忙，整个人都抽不开身，估计来不及上章节了。。对不起。。】
开头第一句，我只想正儿八经地强调一下：十八年来，我一直作为一个大胖子活着。
我叫沐吻，芳龄十八。我觉得沐吻这个名字是个貌若天仙、翩若蛟龙、柔情似水的清秀佳人应该有的名字，但事实证明，这名字确确实实灌在了我这个大胖子的头上。
至于我是个怎样的大胖子呢？
我从出生到现在从没有过不良记录。我走路不慌不忙靠右行，我红灯停绿灯行黄灯停一秒，我见着长辈主动问好，我吵架不顶嘴打架不还手，我拾金不昧乐于助人，我考试不作弊作业不抄袭，我为人可爱处事善良。我小学遵守《小学生守则》，中学遵守《中学生守则》，高中遵守《高中生守则》，而且我还从来不跟我家猫咪抢猫粮。我这么良民，就差没感动中国了。
但是，这都掩盖不了我是大胖子的事实……
虽然我走路不慌不忙靠右行，但真相却是我体型太过肥硕，走路时两条小胖腿是顶着巨大的相互摩擦向前挪动的，所以，尽管在我看来我已经使出吃奶的劲儿在向前走路了，但旁人看来我依然是以龟速向前不慌不忙地爬着……
虽然我红灯停绿灯行黄灯停一秒，但通常我是个阻碍交通正常运行的存在。就像上面所说，由于我体型肥硕，我走路是不得不“不慌不忙”的，所以……这往往导致我每次过马路的时候，绿灯都要换成红灯了，我还在马路中间“不慌不忙”地向对面走着……
虽然我见着长辈主动问好，但实际上却是长辈主动过来跟我问好。因为长辈都知道我是个有礼貌的好孩子，所以他们实在不忍看我顶着这么一身肥肉蹒跚着迟缓地向他们走来，所以他们只能主动过来跟我问好，因为……他们赶时间啊……是真的没空等我慢慢走过来啊……
虽然我吵架不顶嘴打架不还手，但真实原因却是我说上几个长句子的话就要气喘，比那跑了几十公里马拉松的人喘得还厉害。至于打架不还手，那是因为我太胖，相当于“自带安全气囊”，外界给予的所有ròu_tǐ打击，全都被我的肥肉层给缓冲掉了……
虽然我拾金不昧乐于助人，但我不得不说，我这人狗屎运特好，捡钱的几率挺高的，所以我经常去找警察叔叔，但是每当我快要走到警察叔叔面前时，警察叔叔都会很标准地给我摆个“禁止”的手势，然后对我说：“姑娘，你站着别动，站着别动，千万别动啊。”然后，他会走过来拿过我手上捡的钱，道谢后转身离去。我想……这和长辈赶时间是一个道理，警察叔叔也赶时间，所以他没空等我“不慌不忙”“摇摇晃晃”地走到他面前……至于乐于助人，我觉得我真挺乐于助人的啊，但是每当我走到有题不会做的小少年身边时，小少年都会露出惊恐的表情，因为那小少年挺瘦削的，每次我一走过来，都能遮住他的光线。有次我可能把他吓得不浅，因为他直接面露惊恐地大吼着，“沐吻？！你……你别过来！别……别吃我！别……别压我！我……我会被压死的！”当时我还挺纳闷儿的，虽然我有时肚子饿的时候会跟我家狗狗抢狗粮，但也不至于吃人啊……
好吧，说了这么多其实我就想证明我是个有点喜剧色彩的悲剧人物。
但我这个人唯一一点不好，就是不相信科学。因为我通过我仙去的爸妈的照片来看，我爸我妈都挺瘦削的啊，怎么可能生出我这个大胖子呢。我看着照片，气得我感到浑身的肥肉都在颤抖，因为我感到科学深深地欺骗了我，所以，在我向天怒吼了两声“这不科学”后，我开始不相信科学了……尽管我仙去的爹妈生前是那种很了不起的科学家，并由此留下了一大笔财产供我挥霍……
我这人吧，啥都爱吃，就是不爱吃猫粮，因为它是我唯一觉得口感不好的食物。虽然我啥都爱吃，但我啥都不敢吃，因为我就是那种喝口水都要长胖的人。此时这种体型的我，进家门是横着进的。但如果我再吃得欢脱一下，进家门可能就不是横着进那么简单了，估计得把我卸成好几块，然后一块儿一块儿扔进家门里去……
从小到大，除了我家的猫猫和狗狗，我只有一个好朋友，叫苏冶晴。至于我和这妞儿怎么认识的呢？有次我走在马路上，饿得我浑身都不好了，以至于我的小胖腿不受控制了，挪着挪着就给挪到一家重庆火锅店了，待我有意识的时候，我已经坐在火锅灶前了。但理性告诉我，我不能吃，不能吃……可是我的眼睛还是不自觉地望向了隔壁桌那烧得滚滚的红汤和摆了满桌的肥牛肥羊，那时我馋得肝儿都在颤了……
而且，这点了满桌肥牛肥羊的，不是五六七个人，而只是一个很潮的妹子。只见那妹子漫不经心地撵着一块肥牛，然后又漫不经心地丢进红汤里涮着，她纤细修长的手指也是漫不经心地玩弄着筷子。然而，过了五分钟，她依然漫不经心地玩着筷子，我开始为她着急起来，因为肥牛熟了！！！肥牛熟了！！！肥牛熟了啊！！！
我开始着急地抖腿，然后——
咔啦——
我整个人更不好了……
因为我好像抖得有点用力，凳子被我坐裂了……
这下好了，锅还没点呢，就得付赔凳子的钱了……
然而，隔壁桌的潮妹子居然低低地笑