我一直都在幻想着有一天能够见到自己的母亲，我想等到那一天我一定会扑到她的怀里，大声的喊着妈妈。可是我在期盼的同时，心里也隐隐有些担忧，我在担忧着，母亲当初是因为什么原因将我抛弃。
其实在期盼的同时，我的心里总是会生出害怕之感，我害怕，害怕知道当初被抛弃的原因，害怕那个原因如果是不能被原谅的话，那么我该怎么办。
所以很长一段时间里，我都在害怕着，同时也在乞求着，人就是这么复杂的动物。可是后来我心里的害怕担忧全部都消失不见了，因为我发现是我自己想太多了，我根本就没有半点和母亲有关的信息，虽然找了这么多年，但是我还是没有找到母亲，有时候我甚至是想要放弃了，因为我瞪得太久了，要是再找不到的话，我想我是真的会放弃了，即使我不想放弃又能怎么样呢？即使是我不放弃，我依然是找不到啊。
放弃，让我心如刀绞般疼痛，我不想放弃，可是没有办法。
后来，我被现实逼迫的要放弃了，因为生活所需，我必须努力工作，我需要养活自己，同时还要养活一个小孩，那是我前男友的孩子，但我不是孩子的亲妈。
养活一个小孩子并不容易，我经常在下班之后，还去兼职，一天下来，累的腰酸背痛的，将孩子哄睡之后，我自己也就睡着了。就这样过着日子，这样的日子里，我是根本无法抽出时间去想别的事情，去想包括母亲的事情。
三年之前我被毋宁的母亲逼走，那时候我辗转了几个城市，颠沛流离，因为每到一个城市之后，张芝蓝都会指使她的手下对我进行第二次，第三次驱赶，使得我不得不从那个城市在搬走。所以用颠沛流离来形容，一点都不为过。我不知道张芝蓝为什么会这么狠心，难道只是因为我是毋宁的女朋友吗？我摇摇头，咬咬牙，这个问题就像是谜一样，困惑着我，我怎么想都想不开。
后来我回到a市区，那里有我最熟悉的朋友，说来也怪，在我到a市之后，张芝蓝竟然没有指使手下来驱赶我，这样的默认让我在a市住了很长一段时间。
我不敢对我的好友北北说我我一直被驱赶着，在她眼里，我搬了好几个城市都是自愿的，我对她说，我想旅游，所以去了不同的城市。因为我害怕，我怕张芝蓝会对我的好朋友动手。
虽然北北家势力很大，不过，她一个女孩子，性格又火爆，我实在是放心不下，所以便隐瞒了一切。
我之所以这么做只是害怕我的朋友收到伤害，我已经没有亲人了，北北是我最好的朋友，其实在我的心里，我早就把她当成是我的亲人了。我不能让她受到半点伤害，所以我选择了逃走。
还有一个原因，就是我不想毋宁受到伤害，因为我知道假如我不走的话，那么张芝蓝是一定会让毋宁不要跟我见面的，我是知道他的，要他不跟我见面很难很难，可是如果他跟我见面了，他就会受到母亲的责罚，我猜测应该是类似于软禁一类的吧，毋家家大业大的，有很多保镖，那些保镖监视住毋宁，看管住毋宁根本就不会是问题，毋宁没有机会从他们眼皮子底下溜走的，即使是溜走，那么走两步也会被抓回去的。我不想毋宁受到这样的待遇，他是富家公子，从小就被当做是啊掌上明珠，一定没有吃过苦，所以，我不想因为我而让他受到任何苦难。
所以我选择逃走，选择妥协，我不断的妥协着，不时的祈求着自己想要保护的人能够好好的生活着。活在阳光里。
可是后来我听说，毋宁并没有能摆脱那种命运，他还是被软禁在家了，在报表的见识下生活着，我不知道那样的生活是一种什么样的滋味，我知道的是他并不是像我想想的那样生活在阳光里。我的妥协并没有给他带来轻松的生活，这是我始料未及的。
我不知道张芝蓝的心是有多狠，她竟然能对儿子动手，能让儿子过上这种没有自由的日子。
我想在这种日子里，毋宁是不会快乐的。果然后来我再见到他的时候，他瘦削的身影，差点让我没认出来。三年之后的他没想到变成这样一幅样子。
只是他看我的笑容依旧没变，还是老样子，会远远的跟我打招呼，说浅夏，每次看到他这样的时候，我的心就会隐隐作痛，我会想起来我们在大学里的那段美好的时光，那段时光是那么美，美得不真实，我曾经怀疑那是不是我人生里的一个梦境，而不是真实发生的事情。
我知道我和毋宁回不去了，我们都不是三年前的样子，因为那个时候我有了新的男朋友，那个男人叫做周怅远，是个名义上的摄影师，那个人很洒脱，不是富二代，倒是有点像是穷二代，曾经我以为的幸福就是和他一起牵手白头，我以为我们两个社会地位差不多的人在一起就能够幸福，可是到头来还是我错了我大错特错。
我想张芝蓝之所以在三年之前把我逼走，完全是以为我是个孤儿，因为的的这个身份，这个身份是不能进入毋家当儿媳妇的，我知道的，我不配。所以在三年里，我曾经无数次想过，如果我和毋宁都是普通人家的孩子，是不是我们就能在一起了呢？
我始终是没有能够想出答案，也没有人能够告诉我答案。是的，没有人知道答案，所以我就给自己定了个答案，我的答案是这样的，承认门当户对就会幸福。
可是当我和我周怅远在一起的