夏倩看我脸色不太好，就觉得我是身体不舒服，就让我先去她的屋子里休息了，我也正好借着这个理由离开了。
在我离开之前，我深深的望了一眼夏迟年，我也说不清楚我到底是什么样的情绪，各种情绪复合混杂在一起有喜欢又无奈，又各种各种说不清道不明的情绪……
我是真的喜欢他，可也是真的不能和他在一起。说到底，我就是缺少了勇气，可勇气，那种东西又是怎么能得到的呢？
勇气，这种东西得到说难也难，说不难也不难。这些东西都是性格使然的，有些人一开始人家就具备这勇气，什么都不惧怕。可我呢？从来都是畏手畏脚的。
我害怕的东西实在太多太多，可能是我本身拥有的东西就太少吧。本身拥有的太少就行保护好本身拥有的这些东西，可是我连我本身拥有的这些东西都守护不了。
回到夏天的屋中，我躺在床上望着天花板陷入了沉思之中。我不知道我这样做到底是对还是不对，但是我想我应该不会为自己的决定而后悔吧？
路是我自己选择的，也是我自己走出来的，我不要后悔，我也不能后悔，因为我没有资格去后悔。
生活对于每个人来说都是艰难的，我的生活本来就够艰难了，我不想再让自己因为做而将生活变得更艰难。
即使命运给了我一班很臭的扑克牌围啊，用自己的能力把他打得好一点，最起码比原来可以得到成绩而好一点。
有人说过人真正的高贵是优于过去的自己。以前的我比现在没自信多了，现在我虽然说是自卑，但是也比以前强了速度，最起码不是低到尘埃里的那种自卑，最起码现在我知道了如何拒绝别人。
这也算是一种成长吧，虽然说成长的巨大代价是巨大的，我为此付出了我原本的一切。可是人生就是这样的呀。
人生就是这样的操蛋，就是这样的没有道理，就是那样的永远被强者操控在手中，弱者始终是处于被支配的地位。
我长长舒了一口气，强制自己不要再想这些东西，因为我知道我越想这些东西，我就会越伤心，越难过就会让自己陷入到一个思维的怪圈里。
是的，前一阵子我是为什么那么疯狂？说实话就是让我自己逼的，我总是胡思乱想。想着想着，我的思维就落入一个漩涡之中，无法脱离出来，我就会变得异常的狂躁不安。
可是要知道人物最无法控制的东西那边是自己的思维，有的时候你越刻意的不想去想什么，那个东西反而会在你脑海中浮现在你脑海中的印象越来越深。
我有些无奈，但是根本就没有办法。谁让我爱他已经爱到了一个魔障的地步。是的，我的确做出了一个与我内心极其不相符的决定，但是这也是没有办法的，因为我根本现在就没有那个资格站在他的身边。
是的，也许有人会说爱情这种东西哪里是需要什么资格不资格的，只要我喜欢就好了，可是现实生活就是那么的现实，并不是你所想的那样简单。
现在的我站在他的身旁，有很多人都会觉得不登对，是我配不上他，是我麻雀飞上枝头变成了凤凰，是我攀上了高枝。
事实的真相他们是不会去考虑的，他们相信的只有自己眼睛看到的自己眼睛看到的东西，那才叫做真相。
这或许对于旁人来说不算是什么男人对于我来说就是很喜欢些什么，因为我是一个极度自尊又自卑的人。
我的自尊心会受不了别人这样说，我会受不了别人的指指点点。是的，我就是这么的要强。再一个就是我的极度自卑，因为我就是一个卑微到了尘埃里的人。
如果他们这样说，他们走了之后，我会觉得他们说的对，我会越发的抬不起头来，我会失去我自己。
这样一个失去自我的我站在她的身旁，她又会怎么样了，他到底会不会带来改变？我不知道，我也不敢去读，所以说我只能长痛不如短痛，这样的做下决定。
记得在不久的时候，我要为当时的这个决定而后悔，因为我的这个决定让我又一次与他擦肩而过了，让我和他之间又充满了误会，是那种几乎用言语无法解释的误会。
因为我这个人从来就是是自尊又自卑的，我的想法像他那么样子，从来没有体验过自卑的人应该不会感同身受的，应该会认为我的这些想法就是一个笑话。
是的，我本身就是一个笑话。我将这些事情闹成了一个天大的笑话。
可是对于现在的我来说，我只能做出自己的选择，无论后果是怎么样，无论后果如何，我都不会害怕的，因为我的生活早就充满了恐惧。
我长舒了一口气，再次命令自己不要去想这些事情，可是这些想法还是不变的，往外冒往外冒，没有办法，我拿出了手机开始玩游戏。
玩游戏这种东西对于以前的我来说是遥不可及的。我知道我的时间是宝贵的，我没有任何身份要浪费在这个上面。所谓玩物丧志，我是一个需要支持的人，根本就不可能失去她，所以说我从来就没怎么接触过游戏。
在这因为是特招生的原因，学校也对我进行了有些类似于保护的政策，比如说我不用参加一些课外活动。
我从来就是与玩乐绝缘的一个人，因为我根本就玩不起。我没有时间去玩，我的每一分每一秒都必须要用在学习上，因为只有这样我才会游泳更好的生活。
因为很少玩游戏，所以