我依旧是坐公交车去的店里。以前我十分的不习惯，在上班高峰期挤公交车，你也可以说我在以前没有做过这种交通工具，对这种交通工具的乘坐也没有什么太深刻的理解，而且我本能的对陌生事物有着一种恐惧。
但是这些日子以来我已经习惯了乘坐公交车。你就能学会了，怎么样在拥挤的公交车里使自己站稳，使自己有一定的空间。
公交车里全都是人，塞得满满当当的，就像塞得满满当当的沙丁鱼罐头一样，拥挤不堪，我被挤得有些喘不过气来。
我觉得我现在有点讨厌这样的生活，这样拥挤，这样的随波逐流，我觉得我十分不喜欢现在的状态，但是为了生活我又没有别的方法。
命运是十分残酷的，或许是我这个人太过于心比天高了吧，我不喜欢这样的生活方式，我觉得这样的生活方式是毫无意义的。
可是谁让现在的我只能满足基本的生活需求，我还能去奢望那些东西嘛，根本做不了，我讨厌这种大城市般的生活方式，天天庸庸碌碌的根本奏无法做有意义的事情，可是我的生活条件根本无法支持我做有意义的事情，我现在只能是拼命的去赚钱，赚到钱来养活自己。所幸的是我在这个城市中还有一个立锥之地。
如果不是曾文霖的话，我都不知道，我自己开怎么办我都不知道，我该走向何方，所幸是他给我提供了一个可以居住的地方。
如果不是他的话，我就根本不敢想象我现在生活状态是什么样的，或许我早就回到了我的那个小山村了吧。
其实不是我不想回到那个小山村，而是我根本就没有颜面回去，我该如何面对我的父亲母亲该如何面对那些对我抱有希望的乡亲们。他们都希望我好好学习，考出一个好成绩，然后到大城市去上大学，然后再回到村里对村子的建设做出帮助。
我爸曾说过我是十里八乡中学习最好的人，是最有可能带领这个村子走出贫穷困境的人。我该以何种颜面回去呢？我该以何种颜面去面对对我抱有希望的父老乡亲。
其实这些令我轻松的事情，那就是我们家是一个穷乡僻壤，络疯传的事件他们也不知道，所幸的是我的那件事情没有传到他们的耳朵里。
这或许是我最应该庆幸的事情吧，我的事情没有影响到远在村子里的乡亲父老们，否则我就更没有方法回去了。
村子里的封信十分的淳朴，根本就无法容忍我的这种行为。我的这种方法是会让他们蒙羞的，可是我不想让他们脸上因为我而带上羞耻。
可以说我现在的处境是叫天天不灵，叫地地不应吧友灾害无法回去，真是够可悲的。我到底是怎样一步一步走到了这种境地呢。
都是因为那些人都是他们害的，不是说我推卸责任还是怎么的。我知道只要是。林矜雪想做的事情没有她办不成的，因为他手上的那些资源，只要是他想做，肯定会有一部分人来迎合他。
这个时候我又想到她那天跟我说的那些话。他到底是为什么非要逼我回去了，非要逼我离开这里？他到底是对自己有多么的不自信，像他那种的人还会对自己不自信？
他对着我总是那种倨傲的态度，我实在看不出来他到底有什么好不自信的。难道他们真的是要订婚了吗？难道他就是因为这个不想让我出现在这座城市里，害怕我突然出现破坏她的幸福？
可是高中生咱家的定什么婚呢？或许那些有钱人的思想就是和我这种人不一样嘛，不是有句话说住在城堡的人和睡在公园的人思想是不会一样的吗？或许我永远都不会理解他们的思维和行为方式，这就是我们进班的差距吧。
或许我和夏迟年保持着这样的关系是最好的，相见不如怀念，把它深深的印刻在我心里才是最好的方法吧。我们互相怀疑着对方，但是又不能和对方在一起，这可能是最好的方式了。他在我心目中永远都是那个美好的少年，我在他心目中……
我在他的心目中到底是一副什么形象呢，我自己也不清楚，这可能就是最可悲的事情吧。或许我在他的心目中就是抛弃了他两次的，那个女生就是那个不知道廉耻的女生吧，他现在看我的眼神都不一样了。
或许是这一切的一切都是出于我的误会吧。可是他向我表白了，我也不知道到底现在是怎么样的情况。
不过那天你姐姐的话真的是让我感到非常的不爽，为什么为什么我总是要听他的话听他的只是么？难道他还能对我做出什么事情吗？想到这里，我不由呵呵的还是一声冷笑，我都被他害成这么惨了，就不怕再惨一点的，反正面生活这么艰苦了，我就不怕生活再艰苦了。
这种想法或许有些光棍儿，但是人生真的是悲惨，到了一定的境界，再多点苦也无所谓了，因为你尝到的苦已经到了苦的劲头再多一点又有什么差别吗？
虽然说量变必然达到质变，但是我觉得他根本就不会成为压死骆驼最后一根稻草，因为现在的我已经不是以前的那个我了，我变得坚强起来了，或许说我现在不会为了一些事情而让自己难过了，老板娘说的好，“不要做那些亲者痛仇者快的事情。”
现在我学会了他的对象理论，他的一些做事方式你不知道他说的特别对，经过她那一讲的话，我就可以看事情，豁达一些，不让自己该弄的纠结了。虽然说我并不完全认同他的观点，因为我们毕竟是完全