橙子寥寥几句梦呓，对我来说宛若当头棒喝，醍醐灌顶，将我从犹豫的边缘打了回来。我恍然大悟，双腿却好似注了铅一般再难挪动半步。
倘若她此生终将和一个人厮守白头，那那个人为什么不能是我。既然我真心喜欢她，想拥有她和她的一切。为什么会甘心把她交给一个陌生的男人。我的心态在此发生重大转折。从前我一直将希望寄托在她能找到比我更好的人，甚至故意与她保持距离，想逼她离开，好让自己少受些煎熬。我不是感觉不到她隐藏的情感，但我不想再一次沦为自作多情。但那个人是否适合她，是否能听懂她的心意，是否会欺负她，我都难以知晓，也不会放心。
可我却始终不敢确定，我所能给的，是否就是她所需要的。
更何况，此时的我，似乎一无所有。
用句俗到不能再俗的话说，我似乎在最无能为力的年纪，遇见了最不想辜负的人。
我不放心。或许她会在夜里睡得很沉，没办法听你难得想要的倾诉。也许他会很需要你的陪伴，把你需要留给自己的空间当作你不爱的伪证。如果他觉得你若即若离，为不会逼迫你做出违背自己，且并不需要的改变。如果他不能理解你将一切压力与心思都积压在心底，只等着夜深人静的时候一个人独自消化。
如果他不懂你的心，不懂得珍惜，不理解你需要的自幼，不明白调剂，不明白宽容，不能体谅你可爱的小脾气，不能在你伤心时陪着你哄你，不懂你想要的感情，不能让你成为世界上最幸福的人。
那我为什么要让你错过我？
我喜欢你眼中的狂欢，适时的安静，与藏在心底的梦。喜欢你不找麻烦的欲言又止，突如其来的诙谐幽默。喜欢你跳动的思维，奇妙的脑洞，喜欢你永远没有断节的奇思妙想，喜欢你拿得起放得下的潇洒和坦诚。
哪怕你将自己包裹在坚硬的刺壳里，披着世间最为坚强的保护色，对所有人都展示出恰当的警惕心，我也能一眼看穿你心底的柔软与赤诚。
我想和你一起打游戏，一起看动漫，或是一起读书，做饭，抱怨着窗外不合时宜的天气，与灯红酒绿下最为平常的车水马龙。或是一起做最新奇有趣的事，一起瘫在床上不动弹，看着彼此。我想无时无刻都能和你分享我的心情，这是我前所未有的情感。
因为我从来没有见过一个和我这么相似的人，只需一个眼神我就知道，无论我做什么，你一定会懂。
有人说，海啸从来是在心底，而不是在眼底。
就像将小石子投入大海，从不会激起多少波澜。就连那日夜翻腾的白浪，也不会留心一眼。但总有人会惦记着，那一粒小石子的去向，或许会随着冷暖无常的洋流飘向远方，或许会被抹香鲸吞入腹中，或许会被掠过幽蓝的海鸥衔在嘴里，或许会沉入海底。
但它也可能花上一些时间，费上一些周折，兜兜转转，用二十年的平庸，找到另一颗小石子，它们将携手并肩，在一望无际的汪洋的另一边，不需要人的注视，自顾自冉冉升起，成为一座不惧风雨侵蚀，不为海浪倾覆的岛屿。
不再漂泊，也不必打磨自己的棱角。具体到每一粒小石子，每一座岛屿，都该有它们属于自己的名字。
所以我很幸运，在最美好的年纪，找到了她。陪着我一起继续长大。所以我很悲哀，只得将这份情感寄存在心中，像一个怀揣赃物的窃贼，苟且存活于世，却不敢窥探光明。未来的苦涩或许依旧不会少，但我仍在期待着。至少我有了目标。有了驱使我继续前进的动力。
但若是想将这动力牢牢握在掌心，我必须有一个切实的计划。
我用我二十多年的平庸生活换来了我漆黑世界中唯一一抹亮色，也终将为此掀起万丈波澜。当在心底立下那看似惊天动地的计划之时，我忽然发觉，这似乎是习惯平稳的我，自记事起以来，风险最大，也是最为值得的一场冒险。
但在一切开始之前，我必须主动营造机会。发疯似的撞回房间，拾起那丢落在床头的手机，打开与她的微信聊天框，却始终没能将自己的心意坦诚。我仍在给自己后退的台阶，这几乎成了一种自我保护的本能：“或许她并没有去酒馆，去了也不是为了看我。或许她已经睡了，又或许手机上说显得草率，还是见面比较正式......”
脑海中再次浮现出那些无关紧要的顾忌，先前就是他们一次次拖累我的脚步。我终于不肯屈服，便想着赶到酒馆，在她面前亲口告诉她积压在心底多时的情感。那叫我快乐也痛苦无比的情感。
目光再度落在那墙上的挂钟，行动缓慢的时针此时已然逐渐向二字逼近。按照惯例，酒馆不久后就会打烊。但我还有时间，也不想放弃。
将手机丢进口袋，提起车钥匙匆匆忙忙便撞开了公寓大门，临走前还瞥了一眼呼呼大睡的橙子，这小子此时倒是安静，抱着肚子一言不发的躺在床上，口中只传出那闷雷似的一串串呼噜声。就好像那几句话只是为了点醒我特意而说的一样。
不试试，怎么知道我们不是天作之合？还没开始，亦未失败，为什么就要提前退缩？
我披上外套，刚一出门便被凛冽的寒风撞了个满怀，那无孔不入的风顺着衣襟灌入，拥抱着我身体的每一寸，几乎要将皮肤割裂，迸出那殷红的血珠。但我还是迈开步子，似乎再没有什么束缚，钻