【自序】：
我要讲述的是在我们16岁到26岁的十年青春里，曾经真实发生过的一些故事。
这里有最疼痛的友情、最刻骨铭心的爱情、和最无能为力的亲情。
这里是轰轰烈烈的、血肉模糊的、引人深省的、带着足够伤痛和足够眼泪的。
我想写一本关于成长的教科书，用我们的亲身经历去告诫那些在青春里和我们一样迷茫的孩子们。
以此来纪念那些逝去的人，以此来纪念我们为了成长付出的昂贵代价。
如果你能读到这里，谢谢你，很荣幸，能够把我们的青春讲给你听。
我在很努力地写我的故事，希望你们都珍惜眼前人，别去做故事里的人。
最后，希望你们能耐心的读下去，毕竟这些故事都有据可查，真真切切的发生过。
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一月里的深冬总是漫长地让人害怕。
大雪已经下了三天三夜，寒风正在为所欲为的呼啸着，似乎是在好心的提醒着人们，冷空气马上就要穿透墙壁，入侵到家家户户每一寸的地方，让人迫不及待的快去找地方躲藏。
在惨白的月光下，四处都覆盖着一层雪白。街上的行人寥寥无几，整座城如同一座巨大的孤坟，只是偶尔零零散散的奔跑着几个幸存的未亡人。
我蜷缩在客厅的墙角处，冷的连呼吸都快凝固了。实木地板上传来隐隐约约的微热感，在这个凌乱不堪的豪华出租房内显得格外嘲讽。
客厅里的几扇落地窗早已用遮光布封死了，又盖了一层厚厚的大窗帘，使其透不出来一丁点光儿。
我也说不清究竟是从什么时候开始，我越来越恐惧那些我曾经很喜欢的落地窗。我不再喜欢站在窗前发呆，不再期待日出日落、黑夜白昼的到来。
甚至连靠近那几扇落地窗都会让我觉得害怕，害怕玻璃折射的弧面可以把那些金灿灿的光亮照耀在我的身上。那些来自太阳的光亮让我感觉像火，甚至比火还要发烫。
有一段时间我总是会做一个梦：梦里是被一大片夕阳染尽了的血红色天空，我和张译生站在一个不知名的地方。四周都是灰黄色的土地，寸草不生一片荒芜。
我很想朝他走过去，可是在我们之间突然生长出了一扇扇巨大的玻璃，和家里落地窗上的玻璃一模一样。
我们就这么彼此四目相望着，我们哭着、喊着、挣扎着、可是无论怎么努力都听不到对方发出的一点儿声音。
我们就这么远远的互相望着彼此，像极了两个甘心被爱囚禁的囚徒，明知道转过身的后方就是自由，却谁都不肯挪动一丝脚步。
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我已经记不清这是这个月的第几次，究竟是在什么时候，张译生对我的疼爱演变成了习惯性的拳打脚踢。
每一次的厮打、扯拽都很配合着我的泪水，像约好了一般在我身上肆无忌惮的蔓延开来。我只记得我很痛，从每一根发丝到每一寸皮肤，再到我几乎快要停止的心脏。可是就当每一次我觉得自己快要窒息的时候，都能清楚的听到两个声音。
一个嘲笑般的问着我：“痛了吧？难过了吧？绝望了吧？该放弃了吧？”
而另一个却是轻微地叹着气：“算了吧，再等等吧，你知道的，他以前不是这个样子的。”
每次我都会在这两个声音中间挣扎很久很久，它们都来源于我的内心深处，这一点我十分清楚。
只是人在太爱一个人的时候，我们都会选择无底线的原谅对方。
我以为这一次，我也是一样。
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直到我看到了像血一样的鲜红液体，染透了我身上的白毛衣。
紧接着空气里响起“撕拉”的一声，映入眼帘的是我雪白的肌肤和肌肤上深深浅浅的新旧疤痕。终于，我的白毛衣禁不住恐吓，被张译生硬狠狠的扯碎。一种冰冷触感随之从我的肩膀处向外扩张，不到几秒钟的时间便走遍了我的全身，渗透进了我的骨髓当中。
这件白毛衣是张译生半个月以前送给我的，gucci杂志上的最新款，我记得很清楚，花了一万六千五百六十块。
是他背着我偷偷攒了两个月的私房钱。
我闭上眼睛此刻还能清晰地回忆起，那天张译生送这件衣服给我时，脸上流露出来的喜悦表情。就像是个孩子考试终于得了满分，在等待着家长看过试卷后的夸奖。
他拿着白色的gucci纸质购物袋，在手里晃动了一遍又一遍，迫不及待地把沉睡的我从床上拽了起来，要我立刻换上衣服给他看。
直到那天我换完后从房间走出来，他躲在玄关处突然冲出来抱住我，拿着一串钥匙很认真地在我耳边跟我说：“宝宝你真美，我会努力给你所有最好的。”
他把钥匙戴在我脖子上，然后拉着我破天荒的大笑，似乎那一刻我们都忘却了所有的烦恼，只是两个人在谈一场简单的恋爱，没有任何阻拦，没有任何牵绊。
我并没有问他那把钥匙能开启何处，就像我并没有告诉他，其实我并不喜欢那件衣服。
因为它的售价实在让我望而却步，在我半年前决定要和张译生离家出走时，就已经和这些昂贵奢侈品彻底告别了。
我十分地清楚张译生买下那件白毛衣的原因。是因为上一次楠楠来看我的时候，我不经意间的称赞了一句那件在楠楠身上的昂贵白毛衣。
大概他发现了我以为我