我是从什么时候开始讨厌红芳的呢？
5岁、10岁、15岁……
不知道，好像我就没有喜欢过她一样，这个家伙的存在的那一刻，就意味着我要让位的意义。
父母的偏心从小我看在眼里，红芳讨巧卖乖的嘴脸，我也是看在眼里，在这个家里仿佛我都是多余的，多余的让我自己都觉得完全没有存在的价值——
唯一能够让我觉得庆幸的是，每每我学习成绩优异，超乎红芳太多的分数，父母脸上就会挂起一丝赞许的笑意，不时地以此批讲红芳，看着红芳被吵哭的脸，我的心不知道为何总是那么敞亮，仿佛久旱甘霖的清爽，我想这就是我存在的价值吧——
没有父母多余的爱，我忍，没有快乐的同年，我也忍，什么都需要我谦让，我还忍！
因为我知道我有压着红芳一头的能力，就是我骄傲的成绩和出类拔萃的钢琴技艺，这是她怎么撵都撵不上的成绩！
这些成绩也成为父母在别人面前炫耀的资本，渐渐的我发现，我在父母口中出现的几率要比红芳多得多，尤其是夸奖的语气，这一刻我的心很甜很甜！
可是好景不长，不知道到从什么时候开始，红芳也变得上进许多，参加了学校的排球队之后，几场比赛下拿下了不少优异成绩，本来在父母面前卓越的资本，眼看着就要被那个混帐妹妹夺了去！我难道又要回到之前那个无人问津的身份去吗？所有的赞许声将从我这里转移到妹妹那里去，而我还需要存在的价值吗？
这个玩笑开得好冷，冷得让我痛彻心扉——
若是这样，我宁愿选择去死……
就这样坐以待毙地等着别人抢夺你的一切吗？白蕊，你就是这样一个懦弱的人吗？
呵呵——
我绝不容许别人侵占我的领地，若是如此我一定要加强自己的堡垒，坚守自己的阵地！
于是，我开始了自己新一番的努力，加以数倍的学习，自我提高的特长技艺，为了就是拼了命的把自己妹妹给比下去，只要能把她给比下去，我什么都愿意！
活着很累，只为争取把那个人攀比下去，出了心中的那一口恶气，这就是我活着的唯一目的，有时候想想自己真的很可笑，扭曲怪异的心理，竟然成了我活下去的动力——
这是我前二十年的攀比生活，我唯一的敌人不是别人，而是我的亲妹妹——红芳。
那个鬼精灵穷追不舍，咄咄逼人之态，就像个死咬着我的水蛭，让我欲罢不能摆脱不去，除了毫无退路一头冲向前去，我别无他法……
直至我21那年，认识了他，那个改变我生命的男人——
“白蕊，你难道不觉得自己活着很累吗？天天一副端着架子高高在上的感觉，完全把自己与人群隔绝，只活在在自己的世界里，什么时候才会向别人袒露心扉呢？”
说这话的人名叫思扬，是我的大学同班同学，长着一张明星脸的他，是女同学私底下议论的对象，而当我的眼睛落在对方无暇笑容之时，那一刻我的心完全被他吸了过去，完全把控不住内心的容，心跳的完全没有道理——
我想，这就是素人口里所说的一见钟情的感觉吧——
可是在父母眼里，我是一个循规蹈矩的乖乖女，不会再求学期间谈什么无聊的恋爱的榜样姐姐，所以即便我心里有再多的爱意，也不能表现出来，不是为了别的，就是为了让自己美好形象在父母眼里多残留一点，直至她们认为我到了可以恋爱的年纪，我再去出击。
那种默默注视，默默观望的感觉，真的很难耐，只要一看到对方言笑之态，我就心动不已，就像小说里所有开场白一般，男女主角邂逅的场景让人如此的憧憬……
我的脑子里不知道假设了多少我俩不期而遇的场景，然后便是一场罗曼史的恋爱下去，可是一想到父母会以怎么样的眼神质疑我的恋情，下一刻的美好想象瞬时摔成了碎片千里——
我就是这样一个可悲可怜甚至可气的女人，妹妹不恋爱，我也不敢轻举妄动，只要能和她比下去，什么东西我都愿意放弃……
我一直是这么认为，直到有一天，我看到了这一辈子最愿意看到到底场景——
初夏的夜晚，无人的篮球场，一对男女手牵手的爱语，左顾右盼身边人影，两人便缠绕一起地热情激吻……
而这个场景没有逃过我的眼睛，因为我们宿舍窗口正对的地方就是篮球场，我知道思扬喜欢篮球项目，站在这里偷窥他英姿飒爽的篮球风采之时，真是一个绝佳的观赏地。
而这两个旁若无人拥吻的男女，不是别人，就是我最熟悉不过的男女，我的心上人和我的妹妹红芳……
那一刻我心停止跳动，整个人都僵化在那里，明明不想再看下去的眼睛，却偏偏无法偏移，就这样我是以怎样的心情目睹了此二人缠绵悱恻的爱意……
心在滴血吗？还是已经痛到了麻痹……
全天下这么多的女人，你为何偏偏选中了我这辈子最不愿意的那个人，我最不愿意输的妹妹……
红芳也是，全天下这么多男人都死绝了吗？偏偏看上这个我这辈子最不愿退让的东西……
我冷笑自己的傻里傻气，苦笑自己的晚人一步的情谊，嗤笑自己的自以为是的大意，嘲笑自己最后还是输的一塌涂地……
次日上课，好像连老天都喜欢拿我开玩笑，偏偏把这个我最不愿意见面的男人放到我的身边