下午，我正在厨房里忙。
青菜倒进油锅里的一刹那，发出美妙的“滋滋”声音，是我最喜欢的交响乐。
可惜这交响乐被手机铃声打断，我一看，是苏往。
我没接，继续炒菜。
菜刚炒完，苏往电话又来了。
这一次我接了。
苏往在电话中嬉皮笑脸：“姐，晚上我要吃茶树菇老鸭汤、黄瓜炒鸡蛋、对了，我还想吃土笋冻……”。
我很平静地说：“对不起小姐，您挂错了，订餐电话请拨xxxx8888……”
苏往在电话里大叫：“姐！姐！别挂！别挂！我错了！我错了！！我不该把那个陈浩介绍给你……”
一提到陈浩我就气不打一处来。
死丫头说给我介绍一优质男，海归，身高178，30岁，未婚，有房有车，最重要的是，不介意我那十一个半月的婚史。
这年头，没结过婚的都成了剩女了，90后都上网征婚了，我这80后的离婚女人，都成齐天大圣（剩）了，象这样条件的优质男，我连跟他们相亲的机会都没有，还没有见面，单是听了我的条件，就把我pass掉了，妈蛋！
大半年来，我尽是跟一些二手男人相亲，可能是同类相斥的缘故，结局总是……不那么美好。
时光倒流二十个小时……
为了这优质男，我穿上我最隆重的一件衣服，花了一小时梳妆打扮，穿上苏往的11公分高跟鞋，抱着走星光大道的心情出发了。
出门的时候我打定主意，今晚我一定要改改我大大咧咧、爱耍贫嘴的坏毛病，今晚我一定举止端庄、笑不露齿，但是但是但是！！！
丫没跟我说优质男的体重！
那天我第一眼看到优质男的时候就被雷倒了。我用眼神刺杀了苏往一千遍，苏往左躲右闪，不跟我眼神接触，对着优质男介绍：“这是我姐，苏来。”
又介绍优质男：“这是陈浩……哥伦比亚大学心理学的高材生……自己开了个心理诊所……”
声音越来越小……
怪不得丫跟我说：“姐，相亲的时候千万不要以貌取人，你知道啦，长的好的，不管是男人还是女人都不需要相亲；要通过相亲找对象的，多少有点缺陷啦……”
小样的拐弯抹角说我“有缺陷”，我没跟她计较，我心胸宽广着呢！
下次丫到我家蹭饭的时候，我给她的汤里多放一勺盐……
我答应苏往，绝不以貌取人，但这优质男可以算是人吗？说他是猪恐怕猪都不答应吧！
小样的，看我怎么收拾你！
我优雅地看了一眼苏往，微笑地坐下来。
苏往献媚地把菜牌递给我：“喜欢吃什么？随便点，随便点。”
我毫不客气地叫来了点菜员：“那啥，燕窝来三份。龙虾来一只，生吃。鲍鱼你们这怎么做的？嗯，好，来三份。鱼翅堡，来三份。还有什么？好，大闸蟹来十只……没事，吃不完我打包。”
猪先生的脸上立马出现了三道黑线……
苏往一把夺过菜牌，恨恨地看了我一眼：“我们就三个人，就吃点家常菜好了。”
她劈里啪啦点好菜，就和优质男聊上了……
优质男显然对苏往也很有兴趣，两人相谈甚欢，我成了个大灯泡。
好不容易吃完饭，苏往去洗手间，我和猪先生先出门。
这个时候，发生了一件我最不愿意发生的事情！
罗远航搂着一个女人，和我们碰个正着！。
我下意识地望向那个女人，果然，波涛汹涌，沟都快开到脖子下方了，没有e也有d。
再一瞥罗远航，他也正看我身边的猪先生呢……
妈蛋妈蛋妈蛋！！！挨千刀的苏往！为什么介绍猪先生给我，而且把吃饭的地点安排在这里？？？？
然后我们目光相遇……
罗远航的目光里带着同情，似乎在说：“苏来，你怎么找了这样的一个男朋友哪？”
我总不能抓住罗远航解释：“这不是我男朋友”，只得含冤走向停车场。
想象过无数次和罗远航相遇的情景，我优雅地从宝马（或者奔驰卡迪拉克保时捷，总而言之，很贵的我没做过的车）里出来，身边是年轻的、英俊的、对我无比体贴温柔的男友……而罗远航形单影只……我目不斜视地从他身边走过……那叫一个解恨！
可是现在，不但解不了恨，还多了无穷的狼狈……
苍天啊大地啊，我现在知道为什么那么多人都挤到北上广深这样的大城市生活了，这样和前夫邂逅的概率应该会小于中500万大奖的概率吧……而在x城这个小破城市里，邂逅前夫的概率就如同福彩的“争分夺秒”，买个10块钱会中个2块钱……吃10次饭会碰见前夫2次……
苏往的声音把我拉回了现实：“姐，你真的不考虑陈浩？人家没嫌你离过婚，你倒嫌人家胖！”
我气道：“别‘姐’呀‘姐’地乱叫，我跟你又不是一个爹妈生的。”
苏往是我的表妹，我老妈和她老妈是姐妹。
晚上，苏往还是来我家吃饭了。
我正在厨房里炒菜，苏往扑上来抱住我：“姐，我就知道你大人大量”，又活泼地说：“姐，你煮的东西就是香，都流口水了我。”
“一边去，这种马屁话我不爱听，别以为拍几个马屁就没事了。”我余恨未消。
“糟糕，马屁拍错地方了，”苏往吐了吐舌头：“吃完饭我刷碗赎罪行不？”
一边帮忙摆碗筷。