从小我就不是很聪明，爸妈最喜欢我姐，在她让他们彻底失望之前，我一直是不被看好的。父亲整个家族中我是唯一的男孩儿，也是唯一上大学的一个；母亲家族那边就很辉煌了，哥哥姐姐妹妹们不是日本、美国就是澳大利亚——妈妈的压力也很大。
从15岁的时候，我开始有了巨大的压力。那个时候，我们全家才刚刚从涪陵迁到天津，家族矛盾开始空前激化。面对完全陌生的城市，妈妈对我说：“在这个城市没有任何人可以帮得到你，包括我们在内……”那个时候，我甚至连普通话都不会讲，刚到天津时整整当了三天哑巴……也就是从那个时候起，我就非常非常努力了，对任何人，对任何事！
在天津没有房子住的八年里，拥有一张属于自己的床曾是那个时候我最大的梦想。没有家庭住址，没有电话号码，一个性格内向的男孩子为了罗织自己将来所要的人脉，每个假期里都忙着组织这样或那样的同学会。1995年的时候，我们全家一度有可能调往厦门，那时，在大学身为天津老乡会会长的我甚至加入了福建老乡会……特别是与肖颖擦肩而过的痛悔之后，我一直问自己，为什么当时不径直“杀”到成都，为什么总在期待肖颖的默许，哪怕父亲坚决反对，哪怕肖颖已经有了男朋友……我恨自己那时没有全力以赴去争取一份刻骨铭心的感情。自那以后，做任何事我都会全力以赴、竭尽所能、不到黄河心不死——于是，我在美路坚守了七年。我的前半生，一直都过得非常上进、非常主动、非常刻意，这是很多70后、80后从未曾经历过的。
妈妈最大的心愿就是看到我穿上学士服，可惜她没能等到那一天——这是我心中永远的痛。所以，毕业前我让老爸来了一趟学校，让他看看儿子生活了四年的校园，让他看看我穿学士服，这本来是我欠妈妈的。临终前，她始终惦念我的英语四级考试——她担心我拿不到学位，而在那个年代，拿不到学位就意味着找不到好工作。如果她知道我毕业后进了天津旅游界最牛的公司，我不知道她会不会开心？如果她知道我25岁就成为天津业界最年轻的部门经理，我不知道她会不会欣慰？如果她知道我不到30岁就“创业成功”成为中国最年轻的钻石之一，我不知道她会不会自豪？如果她知道我是全中国第一个敢于站出来揭露黑幕的前钻石，我不知道她会不会骄傲？但有一点我是不敢让她知道的，那就是33岁的时候我远走他乡，人生的所有全部推倒，一切还要从头再来……而老爸是痛心的，很多时候我只是发短信，不想他为我操心太多——听到他的声音总让我愧疚。
老爸的年纪慢慢大了，身体也不如从前。妈妈已经离开14年了，他用他的关心、耐心还有无私的爱陪我走了这么远，特别是在美路中的那七年。我知道，无论我走多远，永远都是个孩子，永远都在他关爱的目光中。我知道我的时间不多了，想趁他身子骨还好送他出趟国，想陪他走走曾经战斗过的地方怀怀旧，还要组建一个幸福的家庭好让他放心。我欠他一个真正美满的结局，我希望不会太久……
整整七年了，我做了一个钻石该做的一切甚至更多，却几乎没有享受过一个钻石该享受的一切，这是我个人感情冒险的失败。至于我和雅涵，清清楚楚地爱，明明白白地分，没有意气用事，自然不必咬牙切齿，都是成年人了，毕竟，每个人都要为自己的言行负责，这是我对雅涵还能气和心平的主要原因。
江湖飘摇14载，我经历了5个行业，可以写的内幕很多，但，我为什么偏偏只写美路的黑幕？那是因为没有哪个行业、哪家公司像美路这样，制造出如此之多的人间悲剧——这是阳光下的罪恶！
老爸以前常说，我们家人都是很善良的——这注定了我会不断受伤，但我问心无愧，将来离开这个世界的时候，心里也会暖暖的。这么多年来受我影响加入美路的人很多，因我离开放弃美路的人也很多，而因我思想指引改变人生轨迹的人更是不计其数。我尽全力做了我认为该做的事，以后的人生想平淡一些了，尽可能成为一个平凡的人，湮没在茫茫人海中。没有真正经历过的人，不会懂得平淡的可贵。
对任何公司任何老板，我都是一把好刀，只可惜他们大多没有足够的智慧、胸怀去包容我的思想、高度，而我们也缺乏这样的机缘。准备做个平凡人了，在这次回忆之后。其实，做一株路边的野草又何尝不是一种幸福？人，总是渴望自己没有的东西……或许，我注定只能成为笑非——带着野草的心去做笑非，或者带着笑非的心去做野草。对有些人来说，生活，就是禅。
一路艰辛，我已完成了个人的成长和心智的修炼，算是美路七年我唯一的收获吧。而我的价值观也深深打上了美路的烙印，七年后，当我发现这个世界上“最伟大的事业”永远都无法实现那些所谓的价值的时候，我才终于发现，原来美路只是个谎言，是个彻头彻尾的骗局……我终于成长了，在离开美路之后，如果还在坚持，或许会和那些仍在沉睡的“人肉电池”一样，还在执迷吧。只是，通过这种方式完成成长，实在是对美路事业莫名的讽刺。我已经在美路时代和后美路时代成为初出江湖时最想成为的那种人——携手天涯、笑傲江湖，想来人生已无遗憾。
对于每个曾在美路