一直以来，洛阳的雪花是温文尔雅的，远不及淮河河畔的雪花那么富有激情和奔放热烈。
我后来才知道，那年淮河流域的河南、安徽等好多地区遭遇了罕见的大雪灾，那年的雪花在南方放肆意地下，积压了好几十厘米深，南方不少城市房屋坍塌，甚至造成不少人员伤亡。
而那年，洛阳的大雪也很大，一直维持到除夕还不见雪花停下。
大雪纷飞的那几天，我就一个人守着整个宿舍楼，安静地呆在宿舍里，研究《数据结构和算法》一书，若不是家属楼也在校园内，时而还会有人在校园出没，我仿佛以为整个人间只剩我一人。
饿时，就用宿管阿姨送的小电锅，在宿舍里熬粥，配上放假前偷偷买的咸菜。
时间过得很快，那天早上是除夕，我5点就睁开了眼，裹着被子坐在床头发呆，放眼看窗外天越来越白。
寂静的校园，宿舍楼对面依然是宿舍楼。只不过，漆黑的窗户格子里倒映着远方白茫茫的颜色，细看之下，能看见远处白绒绒的屋顶。
待天大亮，入眼的白色苍茫大地，像盖着温柔雪白的被褥，世界的一切污浊全部被盖在下面。
整个天地，是那么的纯洁不染。
我就那么坐在被窝里看窗外，莫名地激动到热泪盈眶。
等鼻子堵掉，我掀开被窝，套了一件旧毛衣，提前裹上那件新买的、本打算用来迎接大年初一的红色鸭绒袄，跑下了楼梯，跑出了宿舍，跑向了白茫茫的雪地里。
整个校园里只有我一个，诺大的白色天地，只有雪花落下的声音。
我放肆地在雪上奔跑，仿佛想留下些什么，打破着孤独和寂静。
在每个铺满雪花的地面，我认真地踩上自己的鞋印，我并好双脚转动角度，旋转脚尖，踩踏出一圈圈的花环。
我冲到操场，在隐约可辨的操场上跑道上，一圈挨着一圈的跑，我刻意将整个跑道上都印满自己的足迹。
我向老天爷证明：不管过去有多黑暗，不管内心有多凄苦，我活着，我好好地活着，我要活得很好很好。
任北风呼啸，任冰冷的空气随着口鼻进入，刺痛我的心肺，任由雪花落满我发顶和肩膀。
我跑到不能顺畅呼吸，累到不能再抬腿，终于肆无忌惮地躺在操场跑道一侧的一大片雪地上，认真听天空坠落的雪花，似乎对我喃喃低语。
我脸望着天空，躺在厚厚的雪花铺就的被褥上，任由雪洒落在我的脸上，脖子上，化作雪水，流入我的眼睛和脖颈。
我望着操场一边结了冰棱的枯木，上面裹着的绵软可爱的雪衣，银装素裹的大地和白茫茫的苍穹，记忆深处关于雪的场景在脑海一幕幕急急放映，我再次热泪盈眶：
那也是个大雪纷飞的冬天，也是个不知道到底是深夜还是凌晨的夜晚。
那年我14岁。
我终于压抑住了13岁时发生在我身上的一切不堪，拼着一颗活下去的幼小的心，努力地选择性失忆，恢复了正常的初中学习和生活。
但要想继续上学，还是要从那条路上、那个罪恶的地方走过呀…
那条路就成了我最害怕，但是又不得不迈过去的人生之路。
那是我当年求学路上必须要踏过、必须要面对的一条残忍和污浊的路。
那年，我所在的乡中学破格地开设了奥林匹克数学课程，定在了每个周末“补课”。
那个时候的我，每周五放学离校后，一个人一步一步地忐忑丈量那条山路，走到二十里外的外婆家时天就已经很晚了，到了第二天凌晨，为了能赶上周六早上8点开始的奥数课程，我依旧得周六一大早就出发。
由于没有表，没有闹钟，我和外婆依然只能听鸡叫声，来大致判断时间。但是那天天亮得很早，鸡鸣第一遍，外婆便起来倒夜壶，她出了木门，差点在门槛上摔倒，才发现门槛上、地面上都铺了一层厚厚的雪。
那个时候我很困，多想再睡一会儿。但我们不知道时间为了准时到，我只能早早吃完饭，穿好衣服，收拾妥当，半躺着，围在被窝里，迷迷糊糊做着浅浅的梦。
等等看，等等看。
其实我们也不知道，究竟在等什么。
可能在等黎明到来，可又怕真的天明——天明的话，我就迟到了。
外婆耳朵数着鸡鸣，时不时离开冰凉的被窝，去门外辨别天空的颜色，我在半睡半醒中，做的全是那天上课迟到了的恐惧的梦。
这些梦让我潜意识里觉得还是不能贪睡了，还是该出发了，要不就真的要迟到了。
带着惺忪和遗憾，我彻底起身。
还是秋日里穿的那双表姐送我的球鞋，外婆在鞋内给我塞了些碎布，由于没有找到塑料袋，只能把装盐巴的袋子腾了出来，勉强给我裹住脚底板，再紧紧地系好鞋带，以防雪水会浸透脚，以防我会被冻感冒。
由于雪太深，压根找不到路面。
外婆帮我从门口邻居大雪积压的柴火堆里，找了一根差不多到我肩膀那么高的柴火棍，让我用来杵着探雪路，以防被不平的山路给撂倒。
在不知道何时的那个夜里，带着对求学的渴望，杵着拐杖，冒着纷飞的雪花出发了。
我小心翼翼，拿着棍子试探着，深一脚浅一脚、小心翼翼地前行。
因为山村的路面多坑坑洼洼，而且雪盖了这么厚厚的一层，我冷不防一个趔趄踏空，咕咚一下子倒下去。
爬起来，找到