曾经我以为，迟夙对我的偏爱是因为我对他的溜须拍马，婉转奉承，会陪他一起疯，一起闹，一起做尽坏事，或者是因为我是那个最能懂他的人，也是与我最为相像之人。
追随迟夙的千百年来，其实我与他之间的交心相谈并不多，甚至平时的相处也不多，但我却觉得，每一次的谈话，与其说是谈话，倒不如说是问与答，攻与守。我必须绷紧神经，换上不同的面具才能活得安然，我们每次都会习惯于注视对方每一个动作，每一个眼神来猜测对方的真心实意。
曾经有人问我:“是不是每次见迟夙，我都要提前想好说什么。”这话说的很对呢，一字不差的点出了我的虚伪，和疲惫。但无妨，这样的逢场作戏，我早已习惯。
我曾经一直觉得，迟夙与我一样，似乎一直都在找寻生存的意义。或者说这梵天五界的一切，好像都对他来说没有任何的意义，都不过虚无，无所谓公平，无所谓善恶，一切都好似随心而为，随性而定。而那些粉饰太平，自视清高，在他眼里不过如跳梁小丑，无聊烟云，他早已听腻，看腻。迟夙无疑是孤独的。因为浮屠宫的一切都是假的，那么他拥有的也必然不是真的。我想，他也从未真正拥有过什么吧。他会独自一人跑去祁山看那片漆黑真实的夜空，会守在宫内唯一有生命的灵树悉心照料。所以原来那不可一世的迟大人，竟然也会害怕孤独吗。我甚至无数次冷眼看着他，心中竟莫名升起一丝难以言喻的快感，真好呢，有人和我一样活在地狱，一样百世孤独。生而不得，行尸走肉，死亦不能。
但这样没有感情的人却不知道什么时候突然变了，变得甚至连我很多时候都猜不透他的想法和情绪。他时而的若即若离，时时的试探与无常，让我突然心慌。
“你凭谎言得来的东西，也一定是谎言。”他说。
我不想去记住这句话，但事与愿违，我越想忘记的东西，却越来越清晰地出现在我的脑海里。我这一生撒谎无数，谎言无数，真心之语寥寥可数。我知道，迟夙讨厌谎话，但我却能凭借谎言，存活千年。
我害怕这种感觉，也畏惧这种未知的失控。
我不想知道迟夙对我的纵容是因为什么，也不愿知道。或者说，我害怕知道。
尘世这么大，为什么一定要被这些繁琐的感情束缚呢，自己一人也可以活的潇洒自在。我看过太多痴男怨女，总觉得他们活的太累，我害怕自己也有那么一天。
所以我害怕挑破那层若有似无的界限，我不想我和他之间除了主子和下属的关系，还会掺杂更多复杂难懂的纠葛。我们如今这样，就很好。
他会一直是我的迟大人，是我曾经痛恨了千万遍但还是在无妄海血色尸林中救出的迟大人。
我是魔啊，我想要成为君临天下睥睨众生的王者，又怎么能因这些虚无缥缈的东西束缚呢？所以在我召唤出大地之母，在它血洗冥海云空之时，我是真的想要毁灭天地，但最后，我没有那么做。
说是临时起意也好，怎样都好，我只是突然不想那么做了……因为那片滴落的蓝色血液，那个飞扬桀骜，最为残忍之人，却在那一刻让我平息了所有暴戾。
想想都多不可思议啊。
我曾经预想的高度是，若是世间唯有天道恒在，那我一定会是那始终立于天道之外的一人。弱者永不抬头，强者高不可攀。我过惯了潇洒不羁无牵无挂独行于尘世之外的日子，所以不想被那些奇怪的感受所束缚。
如果说，若把感情羁绊看做一条锁链，那么红尘之中就有太多的人都背负着这一条条厚重的链子缓慢行走，而我却想漫不经心地游走在梵天国度，不会有任何人会成为我的束缚。我憧憬极了无边的干脆洒脱，那样就仿佛永远不会有值得让我在意的人或者事，仿佛所有事物对我而言皆是虚无缥缈随时可以消散。
可我却似乎还是染上了那尘世的烟火。无论是千烨也好，寂云也罢，我都清楚明白，我与他们，始终是两个世界的人，但我却还是选择了两次等待。等一场那清澈少年答应为我绽放的天灯盛景，等一个漫天寂云执着坚定的最后结局。
我是个矛盾体，我蔑视世人情感的庸俗，却又不自觉想要被温暖。就像原七辰曾说：“我观察过你，某些时刻我觉得你很可怜，某些时刻又觉得你很活该。你总喜欢拒绝别人的善意，比如曾经我对你的善意提醒，比如千烨王爷对你的好。但你又渴望着别人去爱你，真是可笑呢。虽然我死了，但这不妨碍我嘲笑你。”所以，她倒是说的没错呢。
“别恨，上天都不知道有你这个人。”我也曾对原七辰说过。既然世界予我无情，那我便回世界以凉薄。所以别说爱，我连恨都不想施与，天地又如何呢？千山之行，踏入奈幽之地的那场生死之途，我却也毫无俱意。哪怕偏执也好，扭曲也罢，我桑无时从来不向任何试图打到自己的东西认输，哪怕要为此付出千倍万倍的代价，我也会坦然接受，甘之如饴。
善与恶相对，一如光与暗。没有彼此映衬那么一切也都不过虚无。魔总有魔的去处。所以即使偏激执着也好，冷血无心也罢，我都不过是想要活下去而已，所以庸俗愚昧的他人又凭什么来评判我的世界观？
看倦这人世间生死百态，善恶因果，所以我笑看世人的迂腐，嗤笑他们的愚昧，我觉得自己就是不同的。生