我想我知道什么是大。
不是荒漠的大，也不是海洋的大，荒漠和瀚海的大不过是空间的距离。如果在遥远的宇宙中看我们的卑微星球，即使距离再远的人在比例尺面前又有多远呢。那种大让人心里发慌，它们浓烈，热情，但是死气沉沉。作为一个孩子，一个永无止境的旁观者，外在的喧闹必定会变成内心的寂寞，可能我的孤独就是在这片坚硬的汪洋边生长的。
岸像破碎的牙齿，参差不齐，黑色的海水从远处平直的生长过来，泛起带着死去墨绿海带的白沫。一只海鸥悬停在我头顶，像一个雕塑，突然离开岸边，惊起不知名的鸟儿像油腻的纸牌一样四散。海浪把锋利的石子和浑浊的泥沙塞进我的裤管里，粘稠的苦涩海水在布料上爬出弯弯曲曲的白渍。我的外衣不知道去了哪里，可能海浪带走了它，一只运动鞋也不知去向。雨水缝合了天和海，把我缝在里面，我在世界的头和脚之间流动。酒精像刀子一样划开我的食道。我想起导师和大海。不能喝酒却硬要喝，他不难受谁难受呢。
心脏跳不到头顶，我用双手颤抖的解开领口。这是一件很困难的事，因为我不想把任何一个东西交付给海浪。双手，左手的劣质酒精还在半死不活的晃荡，右手里，**点357的口径摩挲着我温暖柔韧的脖颈，我清晰的感受到它的轮廓。现在我在抖，抓不住这么沉重的东西。如果现在我喝一口酒，会让我的左手轻松，如果子弹出膛，会让我的右手轻松，让我也彻底轻松下去。
死亡如此轻而易举。
这不是罕见的死法，我是说，干我们这行的人，喝多了，解开衣领时失手毙了自己。但是我没有，为了奖励自己我又喝了一口。那张纸条已经浸湿了，看不清是什么了。再过一刻钟海水一定会淹没这块礁石。有的时候我会把酒瓶送到嘴边，有的时候是枪口。
我不知道这是哪里，但是这里，海憎恨陆地。
我一直在喝酒，喝到分不清哪只手是酒哪只手是枪为止，喝到两只手一样麻木为止。
一切盐分都在眼睛里，大海才这么壮阔。不知道为什么那些人和那些改变我的事都与大海有关。世界是一支生有倒钩的箭，刺进每个人身体里，让我们不再完整，每次呼吸和心跳都有那种“不该这么做”的惩罚的痛。但它却鞭笞我们呼吸，刺激心脏为了一次次躲避箭芒而闪烁。摆脱世界，让它刺穿自己，疼。扯出去带出内脏，也是疼。人在权衡这两种疼之间走向衰亡。无论怎么把箭弄出去，结果都是殊途同归，我不在意这个。世界给每个人的伤都是致命的，它把种子种在泥土里，长出根系一样的血管，生出神经的枝桠，攥住土壤形成肢体，而种子结出的产物被它扔到一边腐烂，去供养更多种子——心脏。但这没有意义，都会消失的像没有过一样，只有过程中的人觉得这是必要的。
我不想拿出显微镜，它放大的东西让我难受。以前那些平滑的样本现在变得我几乎认不出来。但是我依旧撬开了箱子。我知道理由多么简单，只是因为这是朋友给我的，最后一个机会。
”既然有耳朵和记忆，为什么要有眼睛？“那个盲人朝我微笑，那一瞬间我想起蒙娜丽莎。他是我的同事，我不知道这么说是褒奖他还是贬低他，毕竟我们的才华基本都和教我们才华的学校一样可怕。
“眼见不一定为实。”
用手一寸一寸摸着白板，我闭着眼睛写下那些东西，我不需要看就知道那是什么，就像巫师心中那些毫无意义但是神圣的古代符号，烂熟于心。当我睁开眼睛看到这些模糊不清的字符，我暴躁不安地一扫袖子，那摞书就倾斜下去，倒塌，像我童年被海浪冲垮的沙子堡垒。
小的时候，都是在那片沙滩堆砌我的梦想，然后静静等待它们化为废墟。
我对这些没有出路的物理学感觉恶心。
那天我喝多了在胡同的角落吐，胆汁和黏膜一起翻涌，酒精从眼眶挥发出来，那种渴望也越来越强烈。对于真理的渴望，我想了解，但是根本抓不住，就像那堂课，雪花分形函数的图像无比优美，我放大了14000倍去观察，但是没有底，根本无底可寻。我是个失败的理论物理学家，在分形的尽头迷惘的徘徊。
我还是接受了朋友的好意，不能让他们再担心了。虽然我都很难相信自己。
“你越研究就越不相信。”
“不相信什么？不相信你的研究项目？”dtr35并没有关心我的话，只是擦拭那把我根本叫不出名字的枪。我想他其实只是愿意问，很少有人真正想知道随便一个问题的答案。
“不相信这个世界。”我应该没有说出口。
我用牛奶送下几片白色的药。这样不科学，牛奶是解药的。很多人这么说，连盲人都感觉到了。那天他忧郁的站在我身后，问：”这样真的没问题吗。“也许是关心我吧。每个人都对我小心翼翼，其实现实远没有医生写的那么严重。医生都是骗子。
夜晚我浮在并不坚固的，青绿色的梦境上，不知道这是不是梦。不安稳的睡眠总是被惊醒，有的时候甚至仅仅因为我较重的呼吸。有的时候我在睡觉的时候尖叫，但是不知道是谁发出这样精神被折磨崩溃的人的**，思想发霉的疯子垂死的哀鸣。黑暗里我总是蜷缩在角落给陪伴我的空气留下更大的空间，我有那种感觉，说不上来，不是怕黑，不是害怕任何东