我望着床头昏暗的灯，桌上的伏特加和所剩无几的烟盒；不尤的自问，是否在浪费着美好的年华，做着毫无意义的事。
反思这些年的时光，我好像除了高一高二两年的并非刻苦再无认真和值得；真的要这样默默无闻的度过剩下的时光吗，虽然短暂，所剩无几。
我很清楚生命的珍贵，时间的飞逝即去，然而或许是年轻的心，总在把我向无用的，毫无意义的事情上去推；我参加过好声音海选，写过不只一本小说，但是总在最后的时刻发觉毫无意义，有可能那就是出头之日，胆怯和贯彻脑海的如复制粘贴一般的教条主义不断游走，总在最后一刻给我警示，让我放弃，而我从来在思考良久之后选择妥协；是我的过错吗？还是这世界从最初的呱呱坠地开始就被定型，让我不得不沿着所有人的路线前行？然而这真的是前行吗？
在我的心中，始终有一盏灯，它追寻着功成名就，它追寻着自由洒脱，总是与世界格格不入；我始终坚信坚持就会有结果，然而总在所谓的“坚持”过后，自认为希望渺茫的选择他路；写到这里我才终于发现，或许，左右我的不是别的，只是这懦弱的放弃。
一个人拥有一套自己的思想是多么的可贵，可以不像其他人一样，如出厂的机器一般格式化的活着；只是我错误的认为应当把这种不健全的，存在巨大隐患的思想推广出去，让更多人看到；轻言放弃是人这一生中最大的克星，何畏生命短暂，何畏人生波折，我们所畏惧的不过是看不见的，随时会到来的失败和懈怠。
聊一聊我这二十一年吧，其实也很简单。
最初，呱呱坠地的记忆我们都早已不再记得；只是上幼儿园开始，其他的小朋友都在想家，大都来到幼儿园门口便开始哭闹；而据我母亲的回忆，我是开开心心的离她而去，又开开心心的被她接回家的。我也不知道我为什么和别的小朋友不同，总之在我的记忆里，确实也是如此；
记得那时的幼儿园，是中午要住宿的。我自己上了床，盖上被子，观察着其他人；有的哭泣，有的在哭泣后安心的睡去；我搞不懂，为什么要难过，我更搞不懂那是一份怎样的情感。我试图问其他的小朋友为何如此，他们的回答令我很不解“难道你不想家吗？不想爸爸妈妈吗？”
我的确不想，我认为，他们只是恰巧出现；在我的世界里，他们给予我想要的，给予我开心和温暖，但我始终不懂，为什么是他们而不是别人，别人为什么会对他们有那种莫名其妙的感情，而我没有；我开始学着哭泣，试图理解他们；虽然看起来很没用，但也确实让我开始变得脆弱，竟然产生了对他们的留恋。据我母亲说，上了一年的幼儿园后，我才开始哭闹着不去；我却也没有那么清的记忆了，只能顺着还记得的去推理。那时的我可能也较早的进入了生值器期，对于碰触产生的莫名的兴奋上了瘾，当然我那时也已经知道玩弄它是一种错误，只是控制力不够，总在偷偷尝试。
转眼间便进入了家附近的小学就读；我还依旧是那样，从不想家，只是觉得校园的生活拘束了很多，每天的课程让我很难安安分分的坐在那里听讲；我更喜欢体育课，那是我唯一的除了放学后的放纵。
小学时光遇到了很多至今还在联系的朋友，那时的纯真是未来的一切光阴所不能带来的。
我们奔跑在操场上，扮作自己心中的角色，来自各种动漫的各种能力：迪迦奥特曼、圣斗士星矢、圣斗士舜、假面骑士、飞天小女警、金刚战士、铠甲勇士等等。其实，我始终都喜欢扮演一些必要柔柔弱弱的角色，或许现在的忧伤是从骨子里的吧，也或许是因为圣斗士舜太过完美的原因。
当然，小学校园也有着形形涩涩的同学；我几乎每个人的性格都记得，这里不用真名赘述了。
小贺，始终是优雅温柔又带有模仿性的张扬，她是我的发小，白白净净的，幼儿园的时候，听后来同学的回忆和家长的询问，我当时还说过“以后就要娶小贺这样的女孩当老婆”，也不知道当时是怎么回事，竟然能说出这种那个年纪不该有的话来，以至于上了大学家人都还记得。
小何，我自认为最铁的哥们除了我王哥外；很巧的，我们两个人住在同一小区的两个不同分区中，街坊邻里都称之为：“红顶“和”蓝顶“；如他们所说，两个分区分别是红色顶和蓝色顶的建筑；更巧的是，他的堂哥住在我家对楼，而我的母亲和小何的母亲又是同事。那时的他和现在很不一样，胖胖的，皮肤有些黑，我特别的喜欢他，按我母亲的话讲叫”长得怜人“，总之很可爱吧；我们从没有吵过架，每天上学一起玩耍，放学一起写作业，而放学的路上，更是我这一生难得的时光；
那时我记得，天空是湛蓝色的，飘着几朵白云，轻轻的，高高的；经过的路上，满是推着三轮车的小商小贩，不停的叫卖；一旁阶梯上工人们吃着包子，互相调侃着，街上人来人往，一片祥和；可能我的余生再也没有这样的日子，一切都是清新的，就连呼吸的空气都带着清爽和芬芳。
小浩，这里叫他小浩是因为他的父母都这么叫，并不是为了占便宜，只是更亲切些；小浩长得比较秀气，也是白白净净的，记得那时候总觉得有点像李易峰；我们算是后来玩到一起的，三四年级这样子。很随和，但是