躺在已经睡了几天的病床上面，那熟悉的消毒水味道仿佛变成了用惯了的香水一样，不禁让人有些厌恶起来。
说实话，我讨厌医院，更加不喜欢白色的床单以及白色的被子，为此就连自己的内.衣都没有一件是白色的。
这当然不是在说医生都是令人厌恶的存在，我讨厌的不是医生，只是这些白色而已。
这个讨厌仅仅限于布料的白色，稿纸的白色反而让我觉得有些安心，想起来还真是奇怪的性格啊。
可能是已经形成了一种条件发射吧，只要见到白色的布料，就会反射性的感到讨厌和郁闷，这是无论如何也更改不过来的情况。
然后直到现在，我撒谎了——欺骗稔更、欺骗佐佑、欺骗监督、欺骗大家，最后落到了一个这样的下场，还真是讽刺。
实际上我不是因为右手有问题才会躺在病院当中，右手不过是最为严重的一个部分罢了。
身体很差，身体羸弱，这就是真正的情况，至于是患上了什么样的疾病，到现在我还不清楚，父母和家人他们总是瞒着我。
显然，过分的追问只会造成他们和自己的不幸罢了，所以我不会继续追问下去，无论什么样的疾病都可以接受。
在过去的记忆当中，记得祖母也是和我一样的，总是因为各种病症而躺在床上，祖父则是在一边守候，直到两个人在那天晚上一起离开人世。
从家人的一些对话当中，我似乎遗传了祖母的病症，并不适合外出工作。
可是没有人想要一直依赖自己的父母，也没有人想要甘愿被人给抛下，所以我说服了他们，从事了自己最感兴趣的职业：原画师。
依靠着药物能够维持身体的健康，病症也并未导致右手无法活动。可是随着时间的推移，病症对药物有了一定的抗性之后，开始渐渐失去作用。
右手没有了知觉，接下来就轮到了左手，疯狂的病症开始侵蚀的我身体，仿佛一切都变得乌七八黑，世界陷入了无限的黑暗当中。
接下来的工作也因为不想要给大家添麻烦的关系而打算继续完成，所以直到昏倒在家里、被带到医院为止，我才发现自己什么都没有做。
自己的倔强成为了大家的麻烦的源头，剩下的大量的工作不是短时间内可以完成的。
在加上现在是新番热播的季节。想必很多公司都没有外力来接受外包的工作吧，所以那些原画很难被完成。
本来是打算减少大家的麻烦，到了现在反而是变成了最大的麻烦。
这是属于我的失误，属于深知美谷的失误。
有时候我会产生莫名其妙的妄想，记得在学术上被称之为弗雷格利妄想综合征（fregolie），这属于精神分裂症。患者认为周围许多人甚至所有人，不管是原来认识的还是陌生的，实际上都是同一个人伪装的，该人就是想迫害他的某某人。
当然。我的病症不可能这么严重，只是类似而已。
和以为所有人都要加害自己不同，我是经常产生那种大家会一瞬间丢下来去到远方的错觉。
毕竟我很喜欢ng动画社的人，经过了那件事情。大家都发生了很大的改变，即便如此我认为还是有变回来的可能性。
只要这一次制作成功的话，只要大家能够齐心协力完成这次制作的话，破裂的缝隙就可以被填补好。
然而因为我的失误和我的倔强。导致整个制作可能在中途停止……
为什么？为什么这样的病症会发生在我的身上呢？
全身上下几乎都没有了活动的力气，右手上面插着输液用的针头，记得是在输送营养液来着。
真想要伸出手把它们都给扯掉。然后再度拿起自己的画笔。
我不认为自己是一个多么伟大的人，也不觉得自己是什么创作者，可是我希望自己画出来的东西能够带给大家幸福或者是其他的感情。
无论是谁都这么想过吧，想要创造出所有人都知道的事情。
这就跟站在舞台上对着台下的观众说出自己的名字一样，这才是最让人兴奋的。
不过很可惜，这样的身体已经难以活动了，不知道今后会如何，会因为自己的关系而被大家讨厌？
就和那些奋力跑到悬崖峭壁采到草药然后被他人拒绝了一样，我可能就是怀着这样扭曲的心情待在这里吧。
从几天前住院到现在，父母、姑母、叔叔很多人都来看过我。
明明现在自己是一个大人，但却要让这么多人担心，还真是丢脸。
记得母亲说过‘任性也要有一个限度’，这种事情我也知道，就是因为知道，所以才会做出那样的事情，让自己的任性变成能够得到大家夸奖的事情。
父母的看法倒是和母亲不一样，他从一开始就支持我想要做的事情，也因此而和母亲吵了一架，还真是抱歉。
可是现在不管说什么都没有用了，世界上没有后悔药，我也无法再度见到他们。
稔更家伙竟然还在昨天晚上过来看我，事务所那边没有问题吗？
说起来，ng动画社中过来看望我的人只有稔更一个，实际上也是我让他不要告诉其他人我在哪个医院。
大家肯定很忙吧，而且就算不忙了，结束了，也不一定回来看我。
稍稍转动脑袋，脖子发出了咔嚓咔嚓的声音，对于女孩子来说这种声音是不是不妙呢？
望着窗户飘动的窗帘，被打开了一分米的窗户之间，一束阳光从