我现在的位置是美国东岸纽约州的佩拉大学。
学校门口有一棵高大的白蜡树，我走到树下，手放在树干的纹理中，心想我触到了美国。
美国纽约州之行，我本来是不想来的。
可是爸爸和许叔叔那么热情，我也不好说不去。是，我就是那种乖乖女，在大人面前，什么性格也没有，看着他们望着子女那么深沉圣洁的眼神，心会被融化，结果是我只有服从。包括我的继母，其实对我一点也不好，但是看她每天也是费力劳神地煮上我一口饭，我就心软了，我还是把她看作长辈，觉得是应该尊敬的。
我八岁的时候，我妈去世，她临去世前为我安排了一桩婚事，她当时已心知肚明，她自己不行了，我爸也早已另有所爱。所以她不放心我，想把我托付于人，我奶奶又岁数大了。她想来想去，也只能走为我订婚这条路。哎，想想我妈苦心为我，心都碎了。我大学四年没有跟任何男生谈过恋爱，很大程度上，我是为了我妈的苦心。
我穿过校园，原来里面全是高低错落的白蜡树，像是一片白蜡树林。佩拉大学据说在美国也算是有历史的了。首先在外观上便有一种旧的调子，建筑有一点老式的哥特风，这种调子不但让人感觉不到寒陋，相反骨子里是一种学术的气质，中国的大学把旧的全部拆毁了，留下一批新式的垃圾建筑，学校也变成了暴发户的腔调。美利坚这个民族历史不长，却是顶级聪明。知道该要什么该扔什么。
我走到留学生公寓区，找许广森的门牌号。许广森就是我的订婚男友。他比我大一岁，高三时来美国，一晃快五个年头了。我也即将大学毕业。两家老人各自惶惶，怕煮熟的鸭子飞了，许家人便派出了我这只盘子，想安全地把这一只端回去。
我妈去世后两个月，我继母就进门了，可想当时是多么的迫不急待。不过我爸对我还说的过去，他对我妈的去世内心深处是有歉疚的，因为他背叛我妈，暗地里与我的继母来往。我妈装着不知道，可是她人要强，生生的窝病了。这都是我长大后零碎听到的。所以我爸心里有鬼，他把那种不安转化到对我的袒护上，虽然继母对我冷眼恶语，处处挖坑，乐滋滋地看我摔进去的死相，我爸他内心是明白个中委曲的，所以他看我的眼神总是有那么一点深深的自责，然后我就那么不经意地放下了仇恨，我内心有时候竟然感谢他没有倒戈过去，成为我继母那一边儿的帮凶。
我当时那么小，我什么也做不了，我只有好好的活着。也正是因为小，在苦水里泡着，也不知道苦，却炼了一身本领，比如说话时再三掂量，涮碗时不弄得满地水，扫地时怎么不扬灰尘（先用湿托把擦一遍，然后再扫），钉扣子，缝被子，扎马尾。刚住宿时，一到晚上，她们几乎全部把脸蒙在被子里哭，我不会。我反尔有长舒一口气的释然。我一个一个掀开她们的被角安慰她们，以菱和安安就是这么一开始认识的铁蜜。其实我比她们当中的大部分还小一些，我当时俨然是她们的精神支柱。
我小时候其实是一直跟着奶奶。她是位裹过脚的老太太，颇有点大家闺秀范儿，话很少，头发盘纂，穿斜襟的衣服。我家是中医世家，周济堂就是我家的字号，传了四百年了，积累好好多秘方。我奶奶也是中医，擅治妇科病。我家与隔街相对的许家许满堂原来曾是死对头，后来因为中医不景气了，两家不知道怎么又合了，到我父亲这辈，两家已经关系很好，许家婶婶人也好，跟我妈关系不错。我奶奶在我妈去世那年，不知道为什么突然哑了，说不了话，只能用笔写，十几年来，她对我细心呵护，我能健康地活到现在，除了父亲的供养，奶奶功劳第一。
终于对上了门牌号。
门虚掩着，我敲门。好久没人应。我听到里面似乎有声音。我用手敲了下门，然后将门轻轻推开。这屋子不大，但是里外间，外面没有人，里面好像是有人在看电视，我往里走。可是，可是，眼前的一幕却让我震惊到大脑空白。一男两女在床上翻滚着。不时发出各种怪叫。原来这声音是来源于他们。我大脑有那么一秒钟是短路的。反应过来后，说了声对不起，急转身往外走。
床上的人也注意到了我，声音突然停了。我走出那间房子，长吁了口气，心里想，一定是搞错了门牌号。我拿出电话，刚要打，门却突然开了。一位皮肤白皙的长相不错的大男生光着膀子穿着短裤站在门口，扫了我一眼，不耐烦地问：
“你找谁？”
“对不起，我可能是弄错门牌号了。”
我不敢再看那个男生的脸，急转身往外走。
“周心月？！”他突然开口叫我的名字。他的声音我终于听出来了，不错，他就是许广森。“你不是明天才来的吗？”他淡淡地说到。
我的天，我被他的那种无所谓的口气激怒。
我对这个婚约男友不是一点期待也没有，虽然我们因为岁数小、家风保守等原因四年没有任何交际，但这么多年来他定格在我心中的形象还是美好的，骑单车的邻家少年，瘦黑健壮，吹着口哨，哗哗地穿过我家门前。还有就是我也相信我妈妈的眼光。
但我还是强忍着那种坏心情。
“我，我是因为…”
我突然不想解释我为什么早到了一天。看着眼前的这个人，变化如此之大，跟我想象中的人完全完