@@坐在公交车上,我给我妈发了个短信,告诉她我回家了,让她有空给我们班主任打个电话请假。
@@我妈回短信让我回去的时候买盒苦甘冲剂,家里没有了。
@@到家以后,我拿出新买的苦甘冲剂来冲了两包喝上,然后很想一个猛子就扎到床上不爬起来了,可是看着凌乱的床铺,我决定还是先整理一番。我可以忍受床头柜上有散落的烟灰,可以忍受房间里乱的像猪圈,可以忍受书柜里的书胡乱的堆在一起,可是我却永远无法忍受我的床乱做一团,即使再累,我也要把我的床收拾的利利索索的,因为床,是我所拥有的为数不多的真正属于我的天地之一,另外一个天地就是我学校的课桌,所以我素来都把我的整理的很利索,我给我的课桌起了个名字叫“避尘小筑”,而我的床的名字是“尽欢阁”,虽然我的课桌不是小筑,我的床也不是阁,但我依然喜欢这么叫,因为如果叫“避尘课桌”或者叫“尽欢床”的话,实在是怎么听怎么别扭。
@@我老爸曾经批评我,管我的床叫“尽欢”实在是太过消极,其实他不知道,我之所以叫“尽欢”取的是李白《将进酒》里面那句“人生得意需尽欢,莫使金樽空对月。”而它的下一句是“天生我才必有用,千金散尽还复来。”
@@在我给我的床取名叫尽欢之后,我还想为它写一篇序文,而且想要自己用篆书把这篇序文写出来挂在床头,于是我曾经花了好一阵子时间去研究篆书,可是我却一直没有找到写序文的灵感,所以这件事情也最终不了了之了,而我所研究的篆字,现在也已经忘记的差不多了。
@@躺到床上以后,虽然还是很难受,但是却怎么也睡不着,估计是因为上午睡了太多的缘故,于是我起身想找本书看看,希望借看书来消耗一下我的精力,可以尽快入睡,可是当我在书柜前游走了一圈之后,我并没有找到一本可以提起兴趣来看的书,只好放弃了这个想法,于是又躺回床上去发呆。
@@我仰着头盯着天花板,突然有种回到了当初我发现自己爱上唐聪的那段日子的错觉,我很不和时宜的在一个寒假的第三天,发现自己无可就药的爱上了唐聪,看不到她,疯狂的想念她,可是当时我手上并没有什么唐聪的联系方式,只认识她家,但是又提不起勇气去找她,所以只好像现在这样整天整夜的躺在床上发呆,回忆我们之间的过往,勾画我们之间的未来。
@@那时候有个朋友劝我说,想她想的厉害的时候,就睡觉,千万不要熬夜,因为黑夜是容易使人多愁善感的,一觉醒来,白天的阳光会让你淡忘很多事情。我当时很想听我那位朋友的劝告去睡觉,可是我发现我一闭上眼睛看见的就是唐聪,甚至做梦她都还不放过我,于是我只好还是这么整天整夜的躺在床上发呆。
@@那是我有生以来唯一一个感觉度日如年的假期,也是我唯一一个盼望尽快开学的假期。
@@然后我发现,现在唐聪虽然已经离我很遥远很遥远了,但我却没有当初那个寒假的惆怅,这让我不禁怀疑我是否已经不再爱唐聪了,但我随即又否定了自己的答案,我之所以没有再惆怅,是因为我现在还是跟她保持联系的,而那个寒假,我跟她犹如生活在两个世界的人,她之于我,是毫无音信的。
@@不自觉的,我的思绪由回忆唐聪而转到了度测我的未来上面,记得我刚上高一的时候,还曾经大言不惭的说要上北大,但现在这已经成为了黄宾他们嘲笑我的一个借口而已了,后来又曾经想过要去当兵,但现在看来这已经没什么可能性了,因为当兵是要有毕业证的,而我在上次会考的时候,五门科目拿了四个d,唯一过的一门是我一直都很有自信的计算机,还只拿了个c。所以我现在对于高中毕业这件事情几乎已经不再抱有什么希望了,这不禁让我感到很无助,眼看着就要高中毕业了,毕业以后我干什么呢?如果是半年以前,赵晓飞还是我身边一个屁颠屁颠的跟班的时候,我一定会信誓旦旦的说我要创业,我要建立一个商业帝国,但是自从我跟赵晓飞反目,身边再没有一个人成天跟我一起编织华丽的梦,再也没有一个人不断提醒我那个不切和实际的理想的时候,我终于后知后觉的发现了我的幼稚。
@@就这么漫无边际的想着的时候,我听见了钥匙开门的声音,然后我看见我妈提了一大包东西放到了客厅茶几上,之后又匆匆来到我房间里,摸了摸我的额头。
@@“还好没烧起来。”我妈先自言自语的说了一句,有嘱咐我道:“我给你买了些吃的回来,放在茶几上了,你饿了就自己吃点。吃药了吗?”
@@看见我点头,我妈又说:“那你睡吧,生病了就得多休息,等你睡一觉起来再喝一回苦甘,听话啊。我得走了,你爸还从公司忙着呢,我得过去帮他,这两天特别忙。你要难受厉害了就给我打电话。”
@@“你去忙吧,不用管我了,我又不是小孩子了,能照顾自己。”我说。
@@“你在你妈眼里永远都是小孩。”说完,我妈就匆匆的走了。
@@我一直都是很敬佩我妈的,在我的印象中,我妈一直是一个忙忙碌碌,闲不下来的人,用我妈自己的话说她就是个操劳命,忙完了公事,又忙着操持家务,忙完了自己家的家务,又忙着去我外公家帮忙做家务。我一直都觉得我爸是一特幸福的男人,因为她