出了网吧正好看见一辆空的出租车停在那，于是我坐了上去，上车以后跟司机师傅说了地址，就歪头靠在那里没再说话，心里面乱七八糟的，大脑被各种各样的事情所烦恼着，总是时不时的想起卫松唱的《水手》，想想自己现在，除了个梦，还剩下什么了呢？真的什么也不拥有了吧，记得小时候的我还是挺出色的，什么时候沦落到今天这一步了呢？想着想着我突然有了种想哭的冲动，虽然我并没有克制这种冲动，但却怎么也哭不出来，我已经有很久很久没流过眼泪了，我从小在别人的眼里就是一个不爱哭的孩子，那时候去理发，别的小孩都吓的快把苦胆给哭出来了，我却跟那一个劲的笑，还有遇上打针啊，吃药啊什么的，我也从来不哭，要是那护士手拙点给我扎疼了，我也顶多喊两声，没哭过，偶尔我爸我妈打我我也从来不哭，别人也都认为我是不爱哭的。其实只有我自己知道，我是一个特别爱哭的人，甚至在这一点上，我都觉得自己不像是个男人。
@@但是我很少受着别人哭，即使想哭了，如果有外人在场的话，我也是尽力的克制自己，并且掩饰自己，我只会在没有人的时候哭泣，在遇到了一些委屈的时候哭，在回忆起一些事情的时候哭，在觉得心里堵的慌的时候哭，在感受到别人对我的关怀的时候哭，在别人说出一些让我有了知己之感的时候哭，躲在被窝里哭，不让别人看见，甚至记得在早几年的时候，我基本上在每天睡觉以前都是喜欢大哭一场的，自己可怜着自己，哭的一塌糊涂，然后在第二天早上我妈问起的时候，我又会把枕头上湿了一大片的泪水说成是口水。为了这我妈曾经担心了好一阵子，说我怎么现在睡觉这么好流口水呢，还流的这么厉害，不会是出什么毛病了吧。当时一直嚷嚷着要领我去看看，但都被我推辞掉了，后来这件事情也就不了了之了。
@@但是最近大概一年多的时间来，我都没哭过，不知道是麻木了还是怎么着的，就是哭不出来，即使有了想哭的冲动，也还是哭不出来，用我自己的话说就是已经酝酿不出眼泪来了。我想我真的是变的麻木了，记得原来我挺喜欢看《董存瑞》这部电影的，每次看到董存瑞托着zha药包高喊：“同志们，为了共产主义，冲啊。”我都会热血沸腾的激动的跟个什么似的，但现在再看到类似的场景，我只会“哈哈”的笑一声然后骂一句：“真他妈**。”
@@我想这也可能是与我现在心里憋了太多的事情有关，我并不喜欢这样把事情憋在心里自己一个人承受，但总是找不到倾诉的对象，跟高中这帮弟兄们说吧，你说到一半他们就会指着你的鼻子说：“我操他妈哎，你这不是演道我吗，装*那纯情的啊。”，有那好点的老老实实的听你说完了，他也理解不了，说了跟没说一样，再好点的能说一些是个人都能说出来的安慰你的话，然后问你这个星期天去哪玩。跟唐聪吧，这些话我更说不出口，我在唐聪面前一直扮演的都是安慰她的角色，而且我一直觉着，我跟唐聪根本就不是一路人，有着不同的生活环境，我的这些心事，她根本理解不了，所以我也一直没有跟唐聪说我心事的习惯。其实有些时候想来想去，最好的倾诉对象其实就是我初中的朋友——雨轩跟吴迪，但我们毕竟已经分开了快三年了，虽然时常见面，但毕竟并没有生活在同一个环境之下，他们不了解我的生活就像我对他们的生活一无所知一样，在这接近三年的时间里，我发生了太多的变化，他们也发生了太多的变化，而关于我的这些心事，这些变化是一些不可忽略的因素，所以要说清楚我的心事，就得先跟他们说清楚我的这些变化，可事实上，有很多事情是根本说不清楚的。
@@我想我或者可以跟路遥聊聊这些话，她似乎是唯一一个符合我听众的要求的人，可以正经的听我把我的心事说完，而且似乎她很喜欢听我的心事，并且她也是一个熟知我现在生活状况的人。但不知道为什么，我对路遥总感觉有些放不开，总感觉搁着一些什么，有一些心理障碍。而且我也拿捏不准，身为一个女生的路遥能否明白这些男生的心事呢？
@@谁说男人都只是用下半shen思考的动物？这只不过是男人为了不扫观众的兴才故意装出来的样子而已。毕竟一个不用下半shen思考的男人，世俗都会给他扣上变态啊，二胰子啊，娘娘腔啊，人妖啊之类的帽子。
@@大概出租车开到和平路的时候，我的思绪就由烦恼这些令我烦恼的事情，转到了做白日梦上面去了，我忘记自己是从什么时候开始喜欢做白日梦的，大概是从上初中开始吧，我因为从上初中开始，生活中就出现了越来越多让我感到不顺心的事情，当我无力反抗的时候，就只有为自己编织一个梦境，然后躲进去发泄着这一切。
@@在初中的白日梦里，我一直是一个像兰波一样的超级大英雄，经常会在恐怖分子把我们班那些漂亮女生劫持了并且开始动手动脚的时候，像天神一样从天而降，先扭断其中的一个脖子，然后一脚挑起他掉在地上的枪，一阵狂扫，把剩下的几个全解决了。然后当那些漂亮女生都围到我身边用崇拜的爱慕的眼光看着我说谢谢并且准备以身相许的时候，我都会很酷的对她们说：“不用客气，这是我应该做的。”
@@初中那时候的我就是这么**。
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