时隔许久的电话竟通了。那刻的那个我是雀跃异常的，这种雀跃竟不合时宜的穿透了时空的壁障，感染了我。是细细的又品尝了一番还是散落的心又重新拼盘了一次。当一件事情满怀的期望和脆弱的底线已经不再成比例的时候，情绪就是决堤的洪水，歇斯底里般一发不可收拾。
嘟嘟的几声仿似隔断了几个世纪一样。是期望在随着嘟声破灭还是不安随着嘟声不断的涌起呢？或者，矛盾的同时出现着吧。连此时微举着的左手竟都开始不禁的蜷缩。
喂？请不要再打电话了。
嗯，好。
一股热量席卷了全身，由心脏扩散，在双臂蔓延，最终眼中弥漫。静。静到心碎的都那么真切，好像就真的听见了裂纹出现的声音。
只是一直不愿在自己编织的梦里醒来而已。只是一直无法面对自己而已。只是，只是而已。
我以为可以减轻自己的原罪，可以赎免种种的恶性。就真的走进了角色。一个我需要不断的忏悔，一个我需要不断的悲痛，一个我需要不能快乐，一个我不能有我的角色。
我们彼此应该都有遗憾吧。遗憾却各不相同。或许你遗憾的是竟那么早的就遇见了我，也曾努力的珍惜过。而我确是就真的遗憾珍惜了我不能再去珍惜的。
短暂的这样剧终其实是最完整的结束。不要过度的过渡。不用再一起傻傻的倾诉着以后未来某天的向往，曾经彼此那么傻的以为我们可以做的了一切的主。
对于这样算是突如其来的故事转折，我没有意外莫雨这样一切的决断。就好像那个时候的我是现在的这个我似的，不必天翻地覆不要雷电轰鸣。
八月发生的一切，我们只是用心的把它们卡了心底而已。却不是没有发生。却是真实的发生了。
可以扮演很多的角色，剧本也是时刻的在不断的翻新着。只是某些的时候我们沉迷进了角色而已。不愿去做太多的决断，可是决断却真的需要有人去选择。懦弱的人选择了沉迷角色，伤心的人选择了决断。
用一切的疯来不断的麻痹不断的遮掩已经发生的一切，我选择的就是这样。是丢了魂还是丢了自己，我不知道。不断的迷失，彻底的迷失着。
去舅的公司上了班，曾经轻车熟路的工作，是棘手了。没能坚持下去，疯一样的睡。开始讨厌白天的光，开始惧怕一个人的静。我不知道我要做什么，不知道会做什么。醒了，睡吧。睡了，醒了。不厌的循环，循环。
拿走了舅的车钥匙。醒的很早，早到连黎明的曙光都没有照射进黑暗要驱除的地方。路上的车很少，以至于本来半个小时的路程，生生的被提前了一半。本该走上很久才会去的枫林我还是决定去了。海平线升起的初日，最终还是了了一个本该属于我们的愿望，安静的安静的看着看着。含糊不清的是在祈祷还是在诀别呢。如果你在身边，应该能看清我的口型吧。
没有目的不知道哪个方面才是我该去的。只是静静的伫立在海边，看海平线上缓缓升起的太阳，良久。收回了视线，似是坚定了自己又似是彷徨了一切。当时的我应该是很纠结的。
其实一开始来的时候我都真的想清楚来深圳是具体要去做做些什么。应该只是发现原来的那个地方，没有能让我安静下来的角落。只是现在的这里让我安静的有些惧怕。不想开口也不想安静。不想离开也不想停下。
驱车行驶在这无边际的公路上，延伸不断的是去曲折的路程还是心向呢？
开始慢慢的明白。
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