8
有次我去小商场买东西，三爷因为刚出差回来拖着行李箱，嫌寄存麻烦就没进去站在门口等，本来就是买包冰糖买个热水袋很快就好的，结果热水袋没货了，店员帮我去仓库找，这一找就有点儿耽误时间。
等我终于买好出去的时候，三爷一个箭步上来拉住我的手，深情款款的对我说：“知道么，从你进去以后的每一分钟我都很煎熬。”
我被这突如其来的告白给说懵了，心里乐开花，嘴上还要矜持的嫌弃：“哎呀讨厌~你肉麻死了~”
然后他一手拉着行李一手拉着我，向着回家的方向跑的像要飞起来：“快点，我要尿裤子了！”
9
大学那会儿，有一年暑假三爷放假以后来北京陪我，我大表哥知道了非要请他吃饭，总共两次，一次烤肉，一次火锅。
哦，这还不是重点，重点是都是自助。
用三爷的话说，自助这种东西吃一顿得折一年的寿。
吃火锅那天是中午，我和三爷两个人撑得肚子里像揣了个气球，分分钟要炸那种。天很热，太阳很毒，我提了个很好的建议：咱们去逛恭王府吧，当遛食。
只是那天散步效果并不好，三爷出来的时候人比娇花弱的模样吓我一跳，正巧经过护国寺小吃街，我甩开膀子要大开吃戒，并试图带他去吃个晚餐。
按照一般人的逻辑，他这么虚弱的表情一定是因为饿了吧？
我正喊着“炸酱面”往小店里冲，三爷一把拉住我的衣角摇了摇……不是手！不是胳膊！是衣角！这种撒娇的动作只有我侄子非常想玩楼下那个摇摇车的时候才会做出来！
我不解的问他：“怎么了？你看那个炸酱面，一看就是很好吃！”
三爷强撑起一个微笑：“我真挺难受的，以后有机会我再带你来吃好不好？咱们先回去吧，我可能中暑了。”
毕竟我是一个贤淑的女朋友，他都难受成那副弱鸡样了，我只好忍痛放弃心爱的小吃，和他回去休息。
一上了地铁他就保持沉默，脸色也不是很好看。
到了某个换乘车站，我前面空出来一个座位，想着三爷现在是病号，就很贴心的让他去坐，结果他摆摆手拒绝了我的好意。
我一再坚持的呼唤他，却换来一句，“别跟我说话，我跟你说话难受。”
我觉得这话好伤自尊，于是默默的坐下，然后默默的学他看着窗外不语。
被冷落了十分钟之久，我心里确定他一定是后悔刚才对我的态度又不好意思服软所以才不和我说话的。于是大度的我仰着头含情脉脉的看他，大概是我的眼神过于炙热，三爷低头看了我一眼，只是短暂的一瞥，又继续看窗外了。
他这么傲娇，我只好主动拉了拉他的手：你看看我啊，你跟我说说话啊。
三爷脸色苍白的低下头来看了我一眼，声音在喧闹的车厢里有些小，我还是听得无比清楚。
他说：“可我一看你就想吐。”
旁边站着的大汉和小姑娘“噗”的一声就笑出来了啊！
虽然我理解你是因为真的想吐不能低头看我，可是三爷你的表达有问题啊！
后来我们一路无话，三爷回家以后看我脸色不好非说我也中暑了，最后我们互相灌了对方两瓶藿香正气水然后握手言和。
10
有天晚上我买了半个榴莲，特别甜，所以味道也挺大的，在宿舍吃了一口，差点被室友们打死。于是我把它锁在了柜子里，不时的拿一块跑到阳台去就着西北风吃。
榴莲个头挺大，一直到要睡了都没吃完，我在台灯下看着床上已经沉睡的室友们，想着大冬天的深夜开窗吃榴莲她们会不会爬起来跟我干仗。这么想了一会儿，我抱着最后那一块榴莲，拿着勺子，开门去了走廊的垃圾桶旁边。
一开始我是站着的，后来觉得目标太大被人看见不好，于是就蹲到垃圾桶旁边去了……
越是怕什么，越是来什么。我以为十二点多了不会有人出门的，结果忽然听见“嗷呜——”一嗓子，整层楼响起了各种杂乱的声音。
我嘴巴不停的动，疑惑的想着这是进狼了么？
一分钟以后，就看见每个宿舍都跑出来一两个姑娘，手里拿着手机，跑到走廊的窗边嚎叫着“流星！流星！”
原来那天是双子座流星雨，本来我也想去看的，结果出来的姑娘都是我们专业的同学，每个人跑过垃圾桶旁边都要驻足一下，礼貌的和我打个招呼……我就像个和垃圾桶配套的吉祥物，尴尬的笑着回应每一个人：“你看流星啊，真巧，我吃榴莲呢。”
所以我飞速的把榴莲吃完了后也没往窗边挤，赶紧回宿舍爬上床。
那天流星特别多，走廊上看的人几乎隔几分钟就要集体喊一嗓子，我特别想看，又特别不好意思再出现在她们面前，于是跟三爷发微信说这事。
三爷说：“既然满天都是流星，那你就先跟我许愿吧，说不定正好有流星在头上飞过去就听见了。”
我并没那么当真，不过还是许了：“我希望家人身体健康！”
三爷：“好，同意了。”
考虑到流星那么多，我就多许了几个愿望：“我希望咱俩一直好。”
三爷：“好，同意了。”
我继续：“我希望我明年能瘦二十斤！”
三爷：“不行，这个不同意。”
我：“为什么！你说了不算！你不要误导流星！快说‘好，同意了’！”
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