木弦他他2013－11－241:42:28
又是一个这样子的夜晚，该到温暖的被窝里做美梦的时候，精神得不知道怎么去消耗这样的力气。当然，又是一些坏情绪来仿的时候了。我不明白，为什么自己老是有这样怯弱的时候。这样的无奈，无处宣泄，想不通，自己也抓不到自己情绪。我不知道自己究竟是在想不通什么。事情的起因是一个人。办公室里有一天来了一个新同事，长得很高，很是帅气的男的，就是我喜欢的类型吧。于是我像疯了一样发微信什么的，闹得全世界都知道我对他有意思。于是当他来上班的时候，全公司的人都在调侃我，就自己最要好的朋友也是。不明白自己是怎样想的，原想低调着做人就好了，却又喜欢高调而又浮夸的去做一些事，一种哗众取宠的心情吗？就像是在演戏，我希望自己做一个别人看来没什么想法，没什么所谓没什么节操的人，所以无限夸大一些事情，无下限的做出格的事。当自己成功的让别人知道自己是这样的人之后，又受不了别人说自己没内涵，就是这个样子的种种言论。说不好听，就是又想做**，又想立牌坊。渐渐的对于这样，我喜欢新同事的流言而感到烦心，然后就表现得无所谓，就算是在最要好朋友面前也是这样子。然后，渐渐的，最要好的朋友跟新同事走得很近，变得很熟，就连自己都诧异他们的熟络程度。看着他们的熟络心理不知什么滋味同时，看着要好的朋友跟朋友说我对新同事早已不嗨，这是一种什么样的感受呢？明明就很在意一些事情，却又得让别人觉得自己不在意，别人觉得你不在意了，看着这样的觉得不在意情绪又觉得别人应该懂我的假装。想起“红玫瑰”的歌词，说来实在嘲讽，我不太懂偏渴望你懂。就是这样的矛盾，让自己一点点讨厌自己。如果是喜欢，就应该去追求，现在都什么年代了，女追男也没什么，自己却觉得自己不应该去追哪个谁，明知道不可能，也不用找个条件高的去羞辱自己；如果是不喜欢，就应该什么也不在意，可是又偏偏在意自己的朋友跟他走得近。如果我是我朋友，大概也会很郁闷吧，我得怎么做才对呢？我应该怎么去处理这样的情绪呢？其实我是个典型女生性格，敏感而细腻，在乎很多，却又想学别人那样大大咧咧的，让人觉得没什么。人总是这样子的，总会欺负觉得比较坚强的人，因为他们觉得坚强的人招架得住，坚强的人不会受伤的，坚强的人自己会痊愈。明明在乎得要死，自己的性格是那样敏感，还要装作百毒不侵，刀枪不入的样子。我真的不喜欢自己这样子敏感而多刺的性格。喜欢想好多，又是想一些很小的事情。别人总学得会看开看透，坦然。我却好像永远学不会一样。也许是心里一直有种感觉，要做自己。觉得不好的事情就会抱怨，会说一些别人的话，身边得有人听我说这样那样的好与不好的矛盾话。脑袋充血就说些奇怪的话，做些乱来的事，事后又后悔不已。不明白为什么人可以奇怪成这样子。难道坦然点做人不好吗？在乎这东西很矜贵的，不是每个人都用得起的。在乎得太多，就滥情了。有些东西，在乎不起的，是不是不在乎反而更好呢？像是伪初恋的人，根本就是跟你不同世界的人，就是你们走同一条路上，也会觉得很不协调。他过得怎样根本不关你事，他有过多么辉煌的过去，有多么快乐的现在，有多么美好的未来，这些都与你无关，你在乎也好，不在乎也好，一点也不会影响到。像是这个新同事，他跟你也八竿子打不到一块的，他跟哪个好哪个不好，与你何干呢？像是要好的朋友，她说话怎样，对朋友怎样，会有什么变化，变成怎样，未来是好是不好，是否你在意了她就会改变。完全不是。你在意也好，不在意也好，她还是这样子，她已经这样生活二十多年了，怎么可能去改变她呢？两个人在一起，一直希望改变对方，这是战争，不是相处。就是你在意，说了自己的不愉快，那又怎样，只是在你的生命里多了一点灰暗，并没有影响她什么。不开心的总是自己。希望自己在别人眼中是什么样的，就去得用心去做好自己的角色。我就是我的作品。如果你在别人面前表现得什么也不在乎，没什么形像，就不应该去在乎后来别人对你的评价为什么会是这样子的。你是自己的产物，你是自己的设计师，别人看到的，总是你设计好的自己。即使你很敏感，但你在别人面前是什么也不在乎，什么下限也没有，什么节操也没有的，那当你成功的塑造了这样的角色后，别人肯定了你的角色后，为什么你又不满了？为什么你又希望别人看到的是你面具下面真实的敏感的自己，从而去考虑你的感受？他们只相信自己看到的事。说世界上会有人了解你，我不相信。哪个人会了解自己呢？有时自己也不知道自己在想的是什么，自己也不知道自己要的是什么，凭什么别人会知道你了解你呢？人很奇怪，还是说，女人很奇怪，还是说，我很奇怪。不跟别人说自己的感受，又希望别人懂自己的感觉，会不会有点太牵强了？
我想成为什么样的自己呢？
很多时候，我都在想这个问题。都说，人类一思考，上帝就发笑。我想，我应该已经被上帝笑死了。总是停不住的想很多，还是想很多很小很小小到微不足道的事，然后就无病**一下，说自己心情又不好了，情绪