对于陈晓瑶的离开，我也是有过亦或者是难过的感觉吧，但是真要说再多的忧伤，也是难以言语表达的。只是每次下课或者是回头我会看到陈晓瑶的身影，偶然之间的视线对望，我会从她的眼神中看出复杂的情绪，我不知道是否是她也在我眼中读出了什么，长久的对视，也终究只是凝望不语，更多的，我只是会在不经意间转过头去，低下头。
沉默再次回到了我的身上，此时的我，对于外界的关心程度也是一度的降低了下去，似乎很少有可以吸引到我的目光的事物了，而学习的心态，也在此改变开来，喜欢就听一下，不喜欢就不听，完全就是自己的心情决定了一切，而更多的，也只是看着老师在黑板上面写写画画，看着一点点的白色粉笔灰掉落下地面，脑子里面一片空空白白。
在之后，我自己存了一点钱，偷偷的给自己买了个p3还是价值不菲的。再买的时候也没有想过太多，只是不会下载歌曲，也不懂很多，只会一个人胡乱操作，玩得不亦乐乎，最后还是像模像样的弄了个耳机戴在耳朵上面，开始了享受音乐的旅程，很多人都说音乐是治疗伤口的最佳伙伴，当时我却只是想着，我没有伤，又何必听歌呢，但是依然不自觉地戴着耳机喜欢上了这种属于自己一个人的安静世界，亦或者吵闹喧嚣的世界。
太吵太闹的，我都不喜欢，摇滚的我是不喜欢的，古典的音乐似乎更容易让我找到归属感，有时候，甚至听着音乐似乎自己融入了其中，好似，我本该就是生活在那个世界，好似，我的出现仅仅是这个世界开了个玩笑，犹如佳人回首，回眸一笑，然后打了个呵气，粗枝大叶的留下了一颗无喜无悲的眼泪。
在此时的我，心灵似乎几近得到了最安逸的年华，每当听着曲子，我都可以找到一种难以言喻的身在一片碧水青山之中，有种，家的感觉么？那种放松身心的惬意的感觉，全身似乎都得到了最大的救赎一般。
而在我寻找到了此时此刻的归宿的感觉的时候，我的学习也渐渐的有所提升，但是却不在重复当时的让我浑身颤抖的感觉。我似乎开始明白了，我的人生道路上面，我已经迈出了一步，也错过了，我的年少无知。
再一次的考试过后，我的成绩也基本就是稳定在了全班二十名左右，然而陈晓瑶依然是前十之列，她对于学习，似乎用心的程度，从来不曾受到过影响。再过了一段时间，我也渐渐平复了心中的杂乱的念头，总是一个人，一个人的看书，一个人的吃东西，一个人的世界，不再受到任何人的影响。我开始读一些散文闲书，对于文字，我有着自己别样的理解，而课本上面的内容，此时已经是让我失去了理解的兴趣，看着那些或许看的懂，或许看不懂得，我依然是静静的看着。
再大了一些，之后，我也认识到了兴趣爱好的重要性，看着周围的许多小伙伴们或多或少的，心中也是有着独具一格的羡慕，小小的心思，也开始活跃了起来，然而看书似乎也是爱好的一种，我也就随波逐流的，更加爱看书了，不得不说戴着小眼镜端坐在教室看着书籍的那种入神的样子，大家也只是喜欢凑在边上和我一起看看，发现书上的内容对他们没有吸引力过后，也就渐渐地都不再理会，我就是如同一个多余之人一般，不再拥有存在感。
偶尔喜欢抬头看看窗外，小花园不时的会有一些孩童嬉戏的笑声，有时候，也会看着看着，自己也笑了起来，这种欢乐是我一个人所才能享受到的，舒适的愉悦，让沉寂的心情有时候也是会出现波动。
而父母的婚姻此时也按照时间的历程表，出现了人们共有的一个奇特习性，“七年之痒”也是逐步的来到了我的家庭当中。
每个礼拜的一次回家，都已经是变成了一个煎熬，父母之间无休止的争吵，那种天天都要吵，事事都不停，小吵与大吵的区别只是最后会不会打起来而已，你死我活的态度也是难以忍受。而我也开始认识到了人与人之间的用心。
父亲与母亲之间的争吵在最开始矛盾酝酿期间，还是可以捉襟见肘的，但是只要孩子在家，还是会保持着一片和睦的表象，到得后来，这种潜藏的矛盾已经是难以埋在表象之下，不可抑制的爆发了出来，再到后面一段时间，也就公然出现了在孩子面前打架甚至还动刀子的恐吓行为，小小的我早已被吓得脑子一片懵的，眼泪水也是不争气的留下，往后，甚至开始畏惧回家的路程，甚至想着就住在学校该是有多好了。
只记得，在我多少岁的时候呢？大许是不记得的清楚了，只记得是一个天还是灰蒙蒙的早晨，我躺在我的床铺上面睡着觉，感觉有什么东西拍打着我的身子要把我唤醒一般，而我依然是醒了。在我一片迷迷糊糊中，依稀听到了父亲所说，“你是喜欢爸爸还是喜欢妈妈那个一些呢？”
我用被子蒙住了头，眼中的爆发，我无力去承受。
当我回到了学校，总是会有种解放了自我，可以短暂的松弛一口气的感觉，抱着鸵鸟的心态，事情没有在我面前我就选择遗忘的感觉，也得到了最大的假意释怀。
我不断地告诉自己，我很快乐，我很开心，我很好，我很···然后脸上开始挤出了笑容，我不知道自己笑起来是什么样子，但是也开始了我漫长的笑容挂在了嘴边，似乎笑起来，我的心情就会好上一些罢，