一个人的凌晨，清醒的凌晨。许是每个暗夜里的人，开始着新的一天，跨越着时间与内心的交替。总以为，敏感的人在很深的夜里，体会着更深的沉重与黑暗。会有着很多的思念，很多的背负，还有那些白日里不为人知的心绪。有人坚持，有人抵抗，也有的人一直沦陷。同在一个世界的我们，似乎也在各自不同的世界里。
平静的日子里，电话一直开着，只是再也没有任何的讯息，大家都在各自的世界里无声的呆着。我们好象失去某种互相倾诉的勇气和契机，谁也不想输，不论是生活还是自己。
惯有的想念，随时提醒着，各自离去的背影，有时候感觉疲惫，却还是选择坚持。守了那么多年的梦，心上住上那么多年的人。想说再见，实在难当。仿佛刻在骨子里。失去不得。
日子循环倒置，假象着是否很快的一天，自己会离开这个城市，没有任何眷恋的离开。从来都是个胆小的人，害怕伤害，害怕失去，害怕再见。不想心像迁徙的鸟，漂泊不定，而生活的本身就是场漂泊。好想，真的好想扎根在一个地方，一直爱着，就算伤害也无妨。
拿什么怀念你，我逝去的时光。
一夜无话，累了，扑倒在自己的被窝里，缓缓的睡去。或许明天会美好，或许依然如此的糟糕。谁知道呢？
我不喜欢这阴暗的天空，我不喜欢这闷热的天气，总是让人觉得压抑，心烦气躁。每次听着雨声，心情总是很平静，却带着自己想要甩掉的淡淡忧愁。在愁什么呢？哎。。。
一个人站在高楼上俯瞰，会觉得有点头晕，我想大概是有点恐高。眼前的细雨朦胧就像小时候的老式放映机。看着看着就走神了。飞去了哪里？飞去了那里。不知不觉嘴角淡淡的微笑，渐渐发红的双眼，是在缅怀失去的青春么？我自己也不知道，也许是的。
感觉静的剩下一个人的时候，却如此恐慌着我的孤独，想去人多的地方，想要那些不真实的热闹。很多时候，害怕一个人，害怕很多人。于是，在矛盾的翻覆里，终日不得安宁。隔着多远的距离才可以看到最想看到的风景。隔着多久的聚积才可以凝成最想看到的模样。
也许是习惯了，渐渐地变得自己都不认识自己了。就像面前突然出现的镜子。仔细的看着我微笑。这是我么？还是我么？从什么时候开始喜欢上了孤独？从什么时候开始喜欢漆黑的小屋？从什么时候开始喜欢自己一个人？到底是从什么时候开始的？是第一次失恋的时候，还是第一次因为。。。
时光的年轮还在静静的转动，世界一尘不变的面容，变得或许只有我。
从什么时候开始我也会抽烟，会喝酒，会上网，会泡妞，会打架。从什么时候开始我退出了好学生的班车。好像是小学二年级我就开始学坏的吧，细想之后，心里淡淡的刺痛。深深的叹息。
感觉自己的人生就像一部电视剧，充满了太多的巧合，充满了太多的不可能。每天总是不停的告诉自己，保持自己的心性就好，做好自己就好。
可是寂寞的夜晚总是失眠的睡不着。一想就到了天亮。
如果哪一天可以有人轻轻地拥着我，告诉我世界为什么这么美好，告诉我人活着到底为了什么？可以让我心情变得宁静，可以让我不会憋着情绪，悲伤在深夜一个人默默地流着泪，像个娘们。有时候自己都会笑自己，狐狸啊狐狸，你到底怎么了。
qq上的黑色头像像失了心的木偶，半天都不会动一下。我只知道我已经想到了死。雨还在继续的下，落在皮肤上溅起一落落的小巧水花，对你淡淡的笑。为什么看在眼里却更像在嘲笑？
“呵呵，难道我就真的这么不堪么？为什么会这样，当初我没有认识她该多好”想着想着，心脏像被刀扎着一样。听说医学上叫做心脏抽搐。我想我的脸色应该发白了吧？
“一天到晚没有生活目标！没有追求目标！你会干什么！你能干什么！就知道玩！就知道哄！。。。”耳边依稀还充斥着每天都会有的咆哮。或许是自己太幼稚，或许是自己还不想长大。到底是因为什么变成现在这个样子，我捂着脑袋细细的想着从前，不得知。或许真的是因为自己下贱吧，呵呵。
我知道其实他们都是对我好，可是我自己已经没有生活目标了。早就没有了，我该怎么办？
俊，我要怎么对你。
难道就因为你室友的一句话你就可以不相信我？！你知道么，我快被你伤的体无完肤了。或许是我自己太单纯。有的人说，男人从来都是负心的。如果可以，我真想骂老天：“去你妈的，为什么我遇见的女人都这么极品！如果说男人都是负心的，为什么到我身上全都反过来？！哈哈哈，老天你待我不公！
我只想有一个我爱的人哪怕只是静静地陪着我。这有什么不可以？哈哈，为什么要这样对待我？我做错了什么！哈哈哈哈！眼角的水一滴一滴的往下滑落，我知道这是雨水，我是男子汉，怎么会哭，怎么可能哭？对吧？
自己骗着自己，眼泪滚滚落下。
很多离开与相聚与我无关，很多离开与相聚成了旁观。也是那些离开与相聚影射着属于独自的悲伤。想去很多地方，一直一直走，累了休息，饿了吃饭，然后再继续的前行，想走到世界的另一端。
尚未到达很多地方，比如地狱，比如天堂，比如深埋着的内心。