静
安静的夜
安静得令人感到可怕的夜晚
不过，那又有什么关系，早就习惯了。习惯了，就不可怕了。
但我不解的是，
黑夜，
真的有那么恐怖吗？
为什么如此多的人类害怕它？
夜，其实真的很美，只是你感受不到罢了。夜就像是一瓶破碎的纯不出的神秘。
就好比黑暗，黑暗并不一定代表邪恶，对吗？
传说，好人死后会上天堂，坏人死后会下地狱，不好不坏的人则在天堂与地狱之间徘徊；中国有一个传说，人死后会过黄泉路，喝饮孟婆汤，再过奈何桥，以后转世。
还有很多……
只是我不明白，我生前干尽世间一切坏事，死后却没有被打下地狱十八层，也没有得到升华，上去天堂；也没有喝孟婆汤，转世；反而像那些不好不坏的人一样在天堂和地狱间徘徊。不，准确的说，是做一个不像亡灵的亡灵。
有时候我会想啊，是不是因为我太坏，太玩世不恭，比花花公子还要像花花公子，就连十八层地狱也不肯容我一人，就连黄泉路，奈何桥也不愿让我过，就连孟婆，也不愿给我汤……吗？
为什么我的命运竟是如此。
不过也没什么好抱怨的，这样总比在十八层地狱接受惩罚要好。由于我的外表和正常人没什么两样，所以我可以天天游手好闲，想干什么就干什么。反正盘缠我从不缺。
只是——
这样活着究竟有什么意义？
我为谁而活
我为谁存在
我为谁生
我为谁死
我为谁堕落
我为谁漂泊
我·为·谁·沦·为·亡·灵！
为执念吗
为战斗吗
为自由吗
为邪恶吗
为善良吗
为生存吗
为·自·己·吗？
这似乎是一个难懂的问题。
难懂？
那就先放下吧。
这是老师们经常说的话。
好吧，话说回来，我确确实实是一个亡灵，先前已经提过了，一个不像亡灵的亡灵。
亡灵，上一世我倒是见过无数次。也就是那时，我才明白，亡灵，除了躯体之外，几乎就是一个人。我也曾经像多数人一样，认为亡灵就应该是丑恶的，可是一个女亡灵改变了我对亡灵的看法。
本来她早该去转世了，却因为年幼的儿子自幼丧父而选择留下。她撒了谎，她隐瞒了自己的死，继续留在这里，继续照顾自己年幼的儿子，用一种特殊的方法。
我很疑惑，她本该忘记这一切重新轮回，自己又不是犯了罪不肯到地狱。原来亡灵和人类几乎是一样的！可惜最后她还是被带走了。
当我得知自己沦为亡灵的消息，我很平静的接受了自己的命运，我深知，像我这样的人，根本没有机会和家人重逢。
其实现在我完全有理由和家人相认，我虽为亡灵，但保持着人类的样子，人类用肉眼根本无法看出我是亡灵，况且常年不在家，家人不会打听或是知道我的情况和行踪，更不会知道我死了。可我不是不想，不是不能，不是不愿，而是不敢。
我生平第一次感到恐惧。每逢过年过节，路过他们家的窗前，我都会看到，他们开心的聚在一起，不是吃大餐就是派礼物，小孩子都在一边玩着，好像我从来没有出现过。一年又一年，儿子已经长大成人，做了爸爸；孙子孙女过了十五岁生日了；妻子已经老去，风采不再动人；父母五十年前就不在了；女儿已经因为一次意外死去；弟弟也已跳河自杀。我没回过家多少年了？貌似已经过了七十年，连同我的死后的时间。
也许他们早就把我忘记了吧。
也好，毕竟，我一点也不值得他们去留恋，去追忆，去挽留。
此时我终于明白了那句话:
忘记，该多好。
我已经忘记了我要寻找什么，可是，我的直觉告诉我，我还要继续“活”着，继续找下去！
即使我对自己早已绝望。
因为，我还爱着这个世界！
只是很庆幸，自己不是独自一人去寻觅，感谢我的蝙蝠。