就在纪龙薇一步步地接近幸福的时候，就在我以为自己已经忘了某个人的时候，一个电话却将我的平静扰乱，如一支柳条轻拂水面。
洛云舟在电话里说，他这几天刚刚从厦门回学校，和同学聚一下后就要回去了，在最后一天，他希望能见我一面。
我再次乘坐了阔别几个月之久的606路公汽。公汽驶过了长江二桥，到达了武昌，离那个我生活了近四年的学校越来越近了。
初到这座城市来上大学的那一年，阿杜沙哑的嗓音在街头巷尾嘶喊着“他一定很爱你……”，而这一年，《吉祥三宝》和陈慧琳版本的《希望》被很多大街上的行人设为手机来电铃声，直到听得令人厌烦。
那沉默暗淡的四年，像一部拖沓而寡味的肥皂剧，观众只有我自己一人。
毕业论文答辩会，是我最后一次在全班同学面前出丑。我是第一个面对几位老师进行答辩的，被问得语无伦次。我的论文指导老师，那个看起来就很像博士的张博士急了，“鄢花漫啊，你怎么弄的，论文写的好好的，怎么这么简单的问题都回答不了呢？”我努力回忆，可是还是想不起该怎么回答。这四年来，我对自己的专业课漠不关心，只有在写毕业论文的时候才认真了一次。我挖空心思，东拼西凑，修修补补，完成了毕业论文，一气读来还真是毫无破绽，像是经过长时间专业研究之后的成果，导师也觉得相当不错。然而放下那几张纸，过一段时间后就不知道是怎么回事了。答辩时其实我抽到的顺序是比较靠后的，但是抽到了第一的李雪晴央求与我对换一下顺序，她眼神中透出焦虑，说她要准备一下，我没多考虑就答应。要上刑场，也不争这一时半会，至于在全班同学面前多出丑一次，我也不在意了，横竖我在大多数同学眼中就是默默无闻，一无是处。
从上中学开始，我性格陡转，变得很安分，开始反思那个神经大条，处处锋芒的自己，我深深的忏悔，然后开始收敛自己。而真正让我洗心革面的却是我在十几岁的时候读到的一本几十岁的人才该读的书，林清玄散文集。当时买这本书仅仅是喜欢这个作者名字而已，却没想到，书中的内容深深地影响了我以后的一生。以前的那种收敛，多少有点勉强，而在经过这些文字的洗礼之后，我从内心里甘于低调，不强出头，对于误解也总是泰然处之，从不辩解。然后不知道从什么时候起，这与世无争的淡然就慢慢变成了死猪不怕开水烫的厚脸皮。
我从出生的那一刻起，就注定了做绿叶的命运。从小，我就是在表姐郑意佳强烈耀眼的光环下默默生长着。而在中学时，我就很甘心接受这命运，也渐渐具备了绿叶的基本条件，看起来是一片花见花爱的绿叶，但那时候的我显然不太清楚作为一片绿叶的职业素养，所以频频惹得红花不爽。比如偶尔考得比较好，比如文字被语文老师称赞，比如穿了一件漂亮的新裙子，再比如班上哪个又高又帅的男同学和我说了一句话……后来很多花儿纷纷嫌弃我，另寻其他绿叶去了。当然，一片绿叶功能有限，只能衬托一朵红花。所以我身边只有一朵红花，钟盈可，她对我不离不弃，直到后来我们上了不同的大学，到了不同的城市工作，我们仍然保持着联系。
而现在的我，作为一枚资深绿叶，已经完全具备理想绿叶的全部条件了：相貌平庸，衣着打扮一般，沉默寡言，绝不与人争锋，从不会向任何人展示自己的优点，让红花时时刻刻都有优越感与安全感。
我还沉浸在回忆中，车已经到站了，距离那曾经熟悉的校园很近了。可是我不用进去，我来这里只是来见一个同是在这个校园里生活了四年的人。
今天是学生离开校园的最后一天。学校已经成功地将最后一批残留的毕业生们成功地扫地出门。对于一些人来说，最后的一天的见面之后可能就是真正的永别了。洛云舟和我也会是这样吧。
走进学校门前街上约好的那个餐馆，第一眼就看到有一个人正低着头，好像是在给谁发短信，我看不清是谁，只感觉到那人脸部轮廓的线条似乎能穿破纸张。当时我以为认错了人，正准备收回目光，那人一抬头，正是洛云舟。才几个月不见，他竟然瘦成这样了。
我们边吃边聊了一些无关紧要的话题，他的同学谁去了哪里了，做什么工作了，谁刚刚领了结婚证了，都是与我无关的人的事。还是和以前的大多数见面一样，差不多是他一个人在说，我只是安静的听着，偶尔才说一两句。
“我以后还是有可能回到武汉的……”，他还是说到了自己。
他很快就意识到自己这样的话很容易引起我的反感，他停了下来，打量了一下我的表情。
这种明知山穷水尽却还要暗示柳暗花明的行径，这种在自己获得了幸福之后还希望有人傻傻在原地等候的自私心理，任谁都会觉得可恶。换做以前，我一定不会掩饰那种嫌恶，鄙视的表情，我会把微微抬起的头偏向一边，以一种高高在上的姿态，在眼角余光中瞥见他手足无措的窘迫。但是这一次我的表现极其平淡，没有任何喜忧。
几个月前的那个情人节前夕，我们的上一次见面，我们的故事以一个完美的形式结束，确切地说是按照我理想中的方式结束。既然这个故事已经谢幕，散场之后也就没有必要留恋于剧情了。
但是我的这副